• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @жизнь (список заголовков)
11:11 

4 дня до диплома.

Грязный бутерброд
Осталось 4 дня. Сегодня последний шанс вывести подачу (4 презентационных планшета) на должный уровень. И если я с одной попытки не попаду в "десятку", то защиту провалю. Вечером получу последнюю консультацию, а завтра с утра побегу в типографию. И буду молиться, чтобы напечатали хорошо, потому что времени перепечатать не будет.
Книгу сдала в печать в пятницу, получу во вторник вечером. Очень надеюсь, что в типографии ничего не накосячат, потому что это перепечатать тоже невозможно.

Чувствую себя подвешенной за шиворот к крюку для люстры. Нельзя сказать, что я в панике (хотя повод на самом деле есть), скорее в раздражении. Но во мне проснулся даже некоторый азарт. Лишь бы в типографии не подвели, а я сама справлюсь.

@темы: @жизнь

22:01 

Грязный бутерброд
С самого детства я в той или иной степени ощущала свою отличность от людей вокруг меня. Это совсем не тоже самое, что терпкое ощущение своей исключительности. Это как будто ты стоишь и смотришь из окна, как во дворе дети играют на площадке, и только ты один дома, болеешь. И ты не то что хуже, ты просто не с ними. Может, я так чувствовала себя потому, что волею судьбы всегда была окружена замечательными незаурядными людьми. А может, я просто мучительно неуверенна в себе.
Но сегодня я шла по улице и вдруг ощутила свою исключительность. Наконец-то не инакость, а ис-клю-чи-тель-ность. Я будто впервые за несколько лет взглянула на себя в зеркало и с удивлением увидела там не неуклюжего, нескладного и угрюмого ребенка, с которым никто не хочет играть, а молодую, красивую, стройную женщину, у которой всегда все будет хорошо, потому что она такая... уникальная.

@темы: @жизнь, @меланхолия

00:35 

Грязный бутерброд
Зря, зря я съела Лазанью быстрого приготовления, не оправившись после отравления... Осталась я без ужина((

@темы: @жизнь

18:59 

Грязный бутерброд
тест Люшера показывает, что я требую независимости, но жажду сочувственного понимания и ищу признания, а также испытываю стресс из-за несовершенства мира.

Какая прелесть...

Отравилась булочками.

@темы: @жизнь

00:41 

Грязный бутерброд
Сегодня с моих плеч упала не просто гора, а горный хребет как минимум.
Впервые за долгое время я виделась с ней. Конечно, мы опять поссорились. Раньше бы я пришла домой, забилась в угол и плакала. Но сегодня мне вдруг все стало предельно ясно. Она просто глупая капризная эгоистичная кукла, не способная на дружбу в принципе. Она кричала, кривила красивое личико, закатывала глазки и более всего была похожа на избалованного ребенка. Но нет, она не ребенок, с годами в ней проснулась бабья стервозность и истеричность, и именно это окончательно убило все мои чувства к ней.
Наверное, я была немного влюблена в нее. Такие девочки.
И с сегодняшнего дня ее больше нет в моей жизни. Я наконец-то отпустила ее. А вместе с ней всех, кто давно стал мне обузой, кто не ценил, кто разлюбил, кто просто уже меня пережил.

@темы: @жизнь, @меланхолия

10:38 

Грязный бутерброд
Джен читаю! Докатились...

@темы: @жизнь

15:11 

Грязный бутерброд
все равно вместо дипломного проекта какая-то *уйня получается. три недели осталось.

@темы: @жизнь

22:05 

Грязный бутерброд
Могут ли духи... испортиться? Мне кажется, те духи, которые Андрей купил мне в Париже прокисли. Пахнуть они стали не духами, а испорченным лимоном в спирту.

@темы: @жизнь, @социализация

19:32 

Грязный бутерброд
Третий день ужасно болит голова. Такое чувство, что моск распух и лезет наружу. Если я умру, вы будете знать, что это у меня просто моск взорвался.
Хотя на самом деле это не смешно...

@темы: @жизнь

23:55 

Грязный бутерброд
Устала, перенервничала, болею, завтра вставать рано, готовить диплом, идти на консультацию, потом на работу... Пффф

Вроде, сегодня совместными усилиями всей кафедры удалось столкнуть меня с мертвой точки. Я снова вижу, куда идти, несмотря на непочатый край работы. В процессе шли настоящие бои, однако это пошло на пользу. Во-первых, дело все-таки пошло. Во-вторых, преподавательскому составу стало очевидно, насколько мне небезразлична моя работа, и как упорно я ее отстаиваю. В-третьих, я поняла, что Галя вообще-то довольно сильно со мной церемонится. Ну и в-четвертых, всем стало очевидно, что я много и упорно работаю.

Как бы мне ни хотелось остаться в стороне, я оказалась в самом эпицентре этого торнадо. Со всеми вытекающими последствиями. От меня ждут хорошего диплома, и они его из меня вытрясут как бы сильно я ни отбивалась. Как же утомительно, черт возьми...

@темы: @жизнь

21:33 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:20 

Грязный бутерброд
Последние дни погода нереально жаркая, а я умудрилась простыть. Причем хорошо так, с температурой, ангиной и соплями. К вящей радости не удалось с первого раза оформить учебный отпуск, придется еще и завтра бегать. В среду предзащита (смешно будет, Галя (зав.каф.) готовит дрын, а мы - вазелин), и в среду же срочно вызывают на работу, билборды, видите ли, сделать некому. У них там два дизайнера сидит, блин!

Лежу, потею, хлюпаю. Думаю.

Когда я была в гимназии, как-то заболела моя подруга. Я зашла ее проведать, и вижу - вся тумбочка заставлена лекарствами. Присмотрелась - антибиотики. Я поразилась. Позже несколько раз сталкивалась с тем же - люди лечат банальную простуду антибиотиками! Вот уж живой пример заколачивания гвоздей микроскопами. Нет, я не поборник нетрадиционной медицины, в конце концов моя мать врач. Но я принимала антибиотики всего два раза в жизни: первый - когда болела гриппом, второй - после операции. Помню, какой впечатление на меня произвело действие антибиотиков. Обойдусь без интимных подробностей, но я твердо уяснила, что они реально "анти" "био". Не выжил никто))) А если их есть постоянно? Прощай иммунитет?

Ну, раз уж у меня температура и мне можно бредить, проведу аналогию. Так же, как залечивать себя в физическом смысле, опасно "залечивать" и в психологическом. Как бы ни была избита фраза "что нас не убивает, то делает сильнее", но сейчас она подходит идеально. С некоторыми переживаниями человек должен справиться сам, без помощи психологов, без антидепрессантов, даже без жалости. Потому что если начать себя жалеть, то начнешь очень многое себе разрешать, многое прощать. А этого делать нельзя, это губит.

@темы: @меланхолия, @жизнь

19:21 

Грязный бутерброд
Видимо, стресс сказывается. Засыпаю очень плохо, особенно если одна, а снится такой ужас, что лучше б вообще не ложиться.
Сегодня снилось, что я вместе с какими-то отморозками шляюсь туда-сюда а параллельные миры и обратно в наш. Причем эти отморозки потом оказаваются отмороженными напрочь, и я цепенею от страха а)погибнуть в ином мире в кипящей лаве/в пасти дракона/от рук "темных рыцарей"; б)быть убитой своими же отмороженными товарищами. До сих пор перед глазами ясно стоят две картины. Первая, где я стою на высокой скале, а подо мной океан лавы. И вторая, где цветастые простыни мокрые от крови. К концу сна я не выдержала и сбежала от своих "друзей" искать помощи у доблестных стражей порядка, однако неудивительно, что они мне не поверили. Не в первый раз уже снится, что я выбиваюсь из сил, стараясь объяснить кому-то очень важную вещь, но вместо понимания получаю лишь злобный смех.
Уже совсем к утру приснился бритый наголо Личъ. Мы стоим в темном грязном подъезде (мой "любимый" ночной кошмар), он рассказывает мне о страшной аварии, и его бритая голова исполосована свежими шрамами.

@темы: @жизнь

16:24 

Грязный бутерброд
Болтала в аське с Кляком, обсуждали свои дипломы:

kly06:
"...освещение деятельности гениальной русской поэтессы - огромная ответственность!"

Это была последняя капля. Я не могу больше делать диплом! Теперь помимо того, что я чувствую себя полной бездарностью, так еще и осквернительницей народного достояния.
*ушла топиться*

@темы: @жизнь

22:56 

Грязный бутерброд
Даты диплома сдвинули на неделю вперед. Это значит, что через две недели ВСЕ должно быть готово. А у меня одни сплошные наброски. И я ничего не хочу делать. Творческая импотенция. Я как будто пытаюсь, простите, высрать слона.

Но трагедия заключается не в этом. В начале апреля заведующая кафедры решила на пару недель съездить в Канаду. Но тут случился вулкан, и наша завкаф застряла за бугром до середины мая! К тому же в этом году защиты диплома практически совпадают с вступительными экзаменами. А поскольку у нас ни одна муха не пролетит без личного одобрения заведующей кафедры, начался хаос.

В четверг меня вызвали на кафедру, прождав 4,5 часа я получила полный разнос. Усугубляется положение еще и тем, что заведующая кафедры ждет от меня хорошего проекта, а хороший - это такой, какой ей угоден. Пока ее не было, я успела сваять проект почти полностью, а тут - БАХ! - переделывай, девочка, всё! К тому же мой дипломный руководитель во мнениях с заведующей кафедры категорически расходится. Получается, мне за две недели нужно полностью переделать проект, пытаясь подстроиться одновременно под мнение заведующей кафедры и своего руководителя, сутками сидеть под дверью вместе с 46 дипломниками и 100 абитуриентов, ожидая пока меня проконсультируют.

Не знаю, что я буду делать. От всего этого руки опускаются.

@темы: @жизнь

13:57 

Грязный бутерброд
Никак не могу заставить себя делать диплом. Просто сил уже нет.

@темы: @жизнь

22:58 

Грязный бутерброд
С удивлением узнала про бонусные баллы у Мегафона. Заказала себе бесплатные смс. Буду Андрею на работу писать)) Жаль, что я узнала про это позже, чем разослала всем поздравления с Днем Победы.

Уже два года не могу попасть на парад. Зато была у сестры, пили чай, ели медовые пирожные и варили тыквенный компот по бабушкиному рецепту. Облепихи не нашлось (в Бурятии ее было завались, а в Питере нету), но все равно получилось вкусно. Заодно забрала летние вещи и подготовила комнату к приезду Алишера. Даже не верится, что мы наконец-то будем все вместе, в одном городе.

Смотрю "Унесенные призраками" и пью чай с лимоном. С дня рождения еще остались конфеты, но уже не лезет))) Пишу смс Андрею. Клево))))

@темы: @жизнь

22:06 

Грязный бутерброд
Четвертый день мучаюсь страшенным, простите, ПМС.
Ощущение такое, что вся тяжесть мировой скорби лежит на моих плечах. Настроение вяло перетекает из плохого в тоскливое.
Я не люблю себя такой. А главное, я себя такой боюсь. Потому что мне НАСТОЛЬКО плохо, что я чувствую себя психически больной. На несколько минут или часов сознание мутиться, я как будто впадаю в какой-то транс или гипнотическое состояние и не отдаю себе отчета в том, что делаю. Причем какая-то часть меня понимает, что со мной что-то не так, но сделать ничего не может и только истерически вопит от страха и бессилия, чем еще больше усугубляет ситуацию.
Происходит все примерное так: дня за 3-4 до месячных с самого утра я чувствую подавленность, быстро раздражаюсь, к вечеру это состояние ухудшается, я впадаю в уныние, иногда случаются кратковременные (минут по 10-20) приступы паники, плачь, когда слезы "душат" и не приносят облегчения. В такие дни я плохо засыпаю, часто снятся кошмары (я ищу что-то в разрушенном городе, где мне угрожает опасность, иногда меня хватают и мучают или пугают). На следующий день мне становится хуже, приступы паники и уныния наступают уже в обед, а к вечеру я впадаю в "транс", он длится от 10 минут до двух часов. Наступает неожиданно, иногда меня что-то провоцирует (обида, волнение, неудача), иногда он случается сам по себе, и проходит так же неожиданно. После него становится немного полегче. Через несколько часов или на следующий день он может случится снова. Через 4 дня все заканчивается резко и неожиданно.
Впервые такое состояние при ПМС я заметила зимой-весной 2009, но тогда они случались раз в 2-3 месяца и длились день-два, а в "транс" я не впадала. Потом это стало происходить каждый месяц и длится опять день-два, а состояние ухудшилось (я впервые забеспокоилась и сделала анализ на гормоны, но он ничего не прояснил). После операции в конце октября наступило затишье на 3-4 месяца, а этой зимой все началось снова и стало совсем плохо. В прошлом и в этом месяце ПМС стали длится уже по 4 дня, приступы паники и апатии стали сильнее и продолжительнее, а выпадение в неадекват стали случатся каждый день, а иногда чаще.

Это я для чего пишу? Если я завтра попытаюсь покончить с собой или убью кого-нибудь, вы сможете показать эту запись моим врачам и им будет легче со мной работать. Чтобы вы, если вдруг все станет хуже и я буду бросаться на людей или делать глупости, смогли меня убедить собрать остатки мужества и пойти к психологу. Лично я считаю, что у меня просто трудный год, организм испытывает стресс и поэтому хандрит, но рано или поздно я пообвыкнусь и мне полегчает. И еще я пишу это, чтобы через какое-то время сравнить свое состояние и сделать вывод, справляюсь я самостоятельно или нет.

@темы: @жизнь, @меланхолия

12:23 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:59 

Грязный бутерброд
Сегодня и вчера мы жгли!)))

@темы: @жизнь

Дом на краю света

главная