Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @меланхолия (список заголовков)
21:20 

Грязный бутерброд
Последние дни погода нереально жаркая, а я умудрилась простыть. Причем хорошо так, с температурой, ангиной и соплями. К вящей радости не удалось с первого раза оформить учебный отпуск, придется еще и завтра бегать. В среду предзащита (смешно будет, Галя (зав.каф.) готовит дрын, а мы - вазелин), и в среду же срочно вызывают на работу, билборды, видите ли, сделать некому. У них там два дизайнера сидит, блин!

Лежу, потею, хлюпаю. Думаю.

Когда я была в гимназии, как-то заболела моя подруга. Я зашла ее проведать, и вижу - вся тумбочка заставлена лекарствами. Присмотрелась - антибиотики. Я поразилась. Позже несколько раз сталкивалась с тем же - люди лечат банальную простуду антибиотиками! Вот уж живой пример заколачивания гвоздей микроскопами. Нет, я не поборник нетрадиционной медицины, в конце концов моя мать врач. Но я принимала антибиотики всего два раза в жизни: первый - когда болела гриппом, второй - после операции. Помню, какой впечатление на меня произвело действие антибиотиков. Обойдусь без интимных подробностей, но я твердо уяснила, что они реально "анти" "био". Не выжил никто))) А если их есть постоянно? Прощай иммунитет?

Ну, раз уж у меня температура и мне можно бредить, проведу аналогию. Так же, как залечивать себя в физическом смысле, опасно "залечивать" и в психологическом. Как бы ни была избита фраза "что нас не убивает, то делает сильнее", но сейчас она подходит идеально. С некоторыми переживаниями человек должен справиться сам, без помощи психологов, без антидепрессантов, даже без жалости. Потому что если начать себя жалеть, то начнешь очень многое себе разрешать, многое прощать. А этого делать нельзя, это губит.

@темы: @меланхолия, @жизнь

15:14 

Грязный бутерброд
Меня поражает свой талант окружать себя исключительно ебанутыми людьми. Видимо, это компенсация собственной обыкновенности. Поначалу с такими ебанутыми очень весело, через какое-то время начинает напрягать, а потом и вовсе становится невмоготу. Потому что ебанутые люди на то и ебанутые, что они абсолютно ебанутые и ждать от них какой-то адекватности не приходится.

Вот примерно так я думала довольно долгое время. Пока до меня не дошло, что если все вокруг ебанутые, а ты один нормальный, значит... Ну, вы понимаете.
Возможно, это всего лишь небольшой кризис (где-то я об этом слышала) иммигранта после 5 лет на ПМЖ. Но у меня жгучее желание послать в жопу этот город и не разбираться в том, кто тут на самом деле ебанутый. Бежать, бежать, бежать... Какая разница - куда? У меня здесь ничего нет, и там ничего нет. Это раньше казалось, что всего много: учеба, работа, друзья, любимые места, родной язык. А сейчас я понимаю, что это все настолько преходящее, что смысла держаться за это нет. Этому городу я как была чужая, так и останусь. Я всегда и везде буду чужая. Какая разница - где? У меня нет никаких претензий к России, но и каких-то особенных чувств к ней тоже нет. Я всегда буду любить Улан-Удэ и всегда буду скучать по нему - это моя Родина. А Питер - всего лишь место жительства. Бурятия - отец, Питер - любовник. И сейчас я уже не влюблена в него. От таких уходят.

@темы: @меланхолия

22:42 

Грязный бутерброд
Самое главное в жизни - это семья. Как можно этого не понимать?...

@темы: @меланхолия

URL
22:06 

Грязный бутерброд
Четвертый день мучаюсь страшенным, простите, ПМС.
Ощущение такое, что вся тяжесть мировой скорби лежит на моих плечах. Настроение вяло перетекает из плохого в тоскливое.
Я не люблю себя такой. А главное, я себя такой боюсь. Потому что мне НАСТОЛЬКО плохо, что я чувствую себя психически больной. На несколько минут или часов сознание мутиться, я как будто впадаю в какой-то транс или гипнотическое состояние и не отдаю себе отчета в том, что делаю. Причем какая-то часть меня понимает, что со мной что-то не так, но сделать ничего не может и только истерически вопит от страха и бессилия, чем еще больше усугубляет ситуацию.
Происходит все примерное так: дня за 3-4 до месячных с самого утра я чувствую подавленность, быстро раздражаюсь, к вечеру это состояние ухудшается, я впадаю в уныние, иногда случаются кратковременные (минут по 10-20) приступы паники, плачь, когда слезы "душат" и не приносят облегчения. В такие дни я плохо засыпаю, часто снятся кошмары (я ищу что-то в разрушенном городе, где мне угрожает опасность, иногда меня хватают и мучают или пугают). На следующий день мне становится хуже, приступы паники и уныния наступают уже в обед, а к вечеру я впадаю в "транс", он длится от 10 минут до двух часов. Наступает неожиданно, иногда меня что-то провоцирует (обида, волнение, неудача), иногда он случается сам по себе, и проходит так же неожиданно. После него становится немного полегче. Через несколько часов или на следующий день он может случится снова. Через 4 дня все заканчивается резко и неожиданно.
Впервые такое состояние при ПМС я заметила зимой-весной 2009, но тогда они случались раз в 2-3 месяца и длились день-два, а в "транс" я не впадала. Потом это стало происходить каждый месяц и длится опять день-два, а состояние ухудшилось (я впервые забеспокоилась и сделала анализ на гормоны, но он ничего не прояснил). После операции в конце октября наступило затишье на 3-4 месяца, а этой зимой все началось снова и стало совсем плохо. В прошлом и в этом месяце ПМС стали длится уже по 4 дня, приступы паники и апатии стали сильнее и продолжительнее, а выпадение в неадекват стали случатся каждый день, а иногда чаще.

Это я для чего пишу? Если я завтра попытаюсь покончить с собой или убью кого-нибудь, вы сможете показать эту запись моим врачам и им будет легче со мной работать. Чтобы вы, если вдруг все станет хуже и я буду бросаться на людей или делать глупости, смогли меня убедить собрать остатки мужества и пойти к психологу. Лично я считаю, что у меня просто трудный год, организм испытывает стресс и поэтому хандрит, но рано или поздно я пообвыкнусь и мне полегчает. И еще я пишу это, чтобы через какое-то время сравнить свое состояние и сделать вывод, справляюсь я самостоятельно или нет.

@темы: @жизнь, @меланхолия

12:11 

Ура соционике!

Грязный бутерброд
Применение соционике я вижу в тимбилдинге (не знаю, правильно ли употребляю это слово). Для того, чтобы постичь тонкость человеческих взаимоотношений или понять душу человека, конечно же, соционики недостаточно, но для того, чтобы построить успешно функционирующую группу - в самый раз. До меня эта простая истина доходила довольно долго, хотя моя мать, когда я рассказала ей про соционику, сразу сказала, что знает, зачем она нужна. Теперь мне многое в соционике стало ясным: и деление на типы, и теория о дуалах и прочих тварях. Я думаю, курс соционики нужно включить в курс психологии хотя бы на факультетах менеджмента.

Мне вообще-то претит любая идея о разделении неограниченного количества людей на небольшое количество типов, будь то соционический тип, половой признак или раса. Но надо признать, что если уметь грамотно пользоваться соционикой, можно добиться огромного успеха в организации и руководстве группами. При определенном старании можно научиться, наверное, очень неплохо манипулировать.

В общем, лично мне соционика все равно никак не поможет. Но нужность и важность соционики я теперь могу признать с чистой совестью.

@темы: @меланхолия

02:17 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Хорошо, когда за счастье приходится платить. Потому что если что-то достается на халяву, живешь в постоянном страхе, что маятник вот-вот качнется в обратную сторону. Жить в ожидании возмездия - это ужасно.

URL
23:03 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:15 

Грязный бутерброд
Что-то у меня бессонница...

Самое время для самокопания)))
Хочу тут вам написать про одну мою подругу... Наверное, уже можно сказать - бывшую подругу. Из-за которой все мои рефлексии на тему "все мои друзья - козлы". Так вот, готовьтесь, писать буду много, ибо накопилось за несколько месяцев.

читать

АПД. Что-то с утра мне стыдно стало за свою слабость. Но раз уж написала, пусть висит. Скажу только, на всякий пожарный, мало ли, паранойя - страшая вещь - ВЫ этого человека не знаете. Кто-то из вас его видел, но вряд ли запомнил.

@темы: @меланхолия, @жизнь

01:31 

Грязный бутерброд
Когда я хочу написать очередную запись из серии "какаяянесчастнаяпожаейтеменя", перед моим внутренним взором встает доктор Кокс и говорит: "Девочка моя, да всем плевать!" И я ничего не пишу.

Когда-то мне казалось, что я никогда не забуду, что буду мучиться всю жизнь. А потом все вдруг закончилось. Это как будто было очень больно. Так больно, что уже не верилось, что когда-нибудь заживет. А потом... однажды обнаруживаешь, что не болит! Давно не болит. Так давно, что уже успел забыть, как это - когда больно.

@темы: @меланхолия

23:40 

Грязный бутерброд
У меня такое чувство, что жизнь сделала круг по спирали. Четкое ощущение дежа вю. Возвращаются люди из прошлого, чувства из прошлого, мысли и даже глюки из прошлого. И это не плохо. Чувствую себя живой и счастливой как никогда.

А еще... А еще время и правда лечит.

@темы: @жизнь, @меланхолия

21:33 

Грязный бутерброд
Чашу по капле наполняли водой. Думали: ну что страшного ей будет от одной маленькой капли, эта чаша так глубока! В один прекрасный момент чаша переполнилась. Одной маленькой капли хватило, чтобы поверхность воды всколыхнулась, и вот уже вся вода выплеснулась через край, утопив всех, кто находился поблизости.

Вот, то был сказ про чашу с водой. А у меня сказ про чашу с дерьмом, но суть та же самая)))

@темы: @меланхолия

20:52 

Грязный бутерброд
Иногда хочется вынуть из головы моск и прокрутить его в мясорубке стиральной машине.

@темы: @меланхолия

23:57 

Грязный бутерброд
Андрей - типичный альфа-самец. Он вожак стаи из меня, Бакки и посудомоечной машины. Иногда, если честно, это напрягает. Потому что я тоже альфа-самец. Стоит ли говорить, что в такой семье место хранительницы очага остается вакантным?...

@темы: @меланхолия, @жизнь

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:46 

Грязный бутерброд
Познакомившись поближе с Пузом (которое теперь уже не Пузо, а почти настоящий человек!) и Тимошей (сыном подруги со школы) у меня как будто улетучился внутренний барьер, мешавший адекватно воспринимать детей. Я все еще не считаю, что младенцы это хоть сколько-нибудь мило, но... они в первую очередь люди! Просто люди. У них вполне человеческие реакции, потребности, психология в конце концов. Ребенок от взрослого отличается только тем, что пока не научился хорошо врать и манипулирует не столь изощренно.
Единственное, что мне пока мешает окончательно утвердиться в желании иметь детей - это банальный страх перед ответственностью. Но и это скоро пройдет, я думаю.

Взрослею, что ли?...

@темы: @жизнь, @меланхолия

19:28 

Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:58 

Грязный бутерброд
Послушать людей, так я такой анимэшно-забавный персонаж получаюсь! Депрессивный и кавайный одновременно (не по-очереди! именно одновременно!), с яркой внешностью, в больших ботинках, с кучей сомнительных увлечений, непредсказуемый в поступках, смелый и очень женственный в своеем отрицании собственной женственности.

Я бы про таких писали книги и снимала фильмы. Таких я бы очень любила, но не подпускала к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки.

И если бы то, что говорят обо мне люди, являлось правдой хотя бы на 50%, моя жизнь была бы намного увлекательней.


Иногда мне кажется, что люди видят во мне то, чего им в себе не хватает. Потому иногда я сталкиваюсь с необъяснимой неприязнью к моей персоне, а иногда с такой же необъяснимой симпатией. Или же (что более вероятно) мои представления о себе и о том, какое я произвожу впечатление, расходятся с тем, что на самом деле приходится увидеть людям. Всему причина моя патологическая скрытность. Многие вещи я скрываю даже от самой себя))

@темы: @меланхолия

20:47 

Грязный бутерброд
Хотелось еще вот тут сказать...
У меня в разные периоды жизни было довольно много друзей и приятелей. И всех их я правда любила (и люблю). И каждый оставил какой-то след в моей жизни. Но всего двое смогли не то что изменить мою жизнь, но так сильно на нее повлиять, что без них я - это не я. Если убрать кого-то из них, то я бы не стала такой, какая сейчас, все бы изменилось.
И сейчас один из них очень болеет. А я не знаю, что мне делать. Что сказать, как помочь?
Я пишу бессодержательные комментарии и шлю открытку. Что я еще могу для тебя сделать?

@темы: @меланхолия, я люблю этого чувака!

URL
22:32 

Грязный бутерброд
Кстати, вот еще что хочу сказать: каждый человек - уникальная индивидуальность. Абсолютно каждый. И каждый по своему прав и по-своему честен.
Моя бабушка говорила: "Если мне кажется, что человек поступает неправильно, значит, я чего-то не знаю". Мы все примеряем на себя и свой жизненный опыт. И часто нам просто не хватает... не знаю, ума что ли, чтобы понять, что наше мнение - это всего лишь иллюзия понимания, применимая только к одному человеку в очень короткий период времени. Свое мнение нельзя просто иметь, его нужно приобрести. Очень часто путем набивания шишек. Иначе оно гроша ломанного не стоит.
А на самом деле нужно так мало - всего лишь быть добрыми. Но почему-то именно это так сложно...

@темы: @меланхолия

22:08 

Грязный бутерброд
Я много работаю и еще больше переживаю за свою работу. Я не желаю сидеть дома. Я ставлю цели и преодолеваю препятствия. Я пытаюсь добиться расположения людей.
Но на самом деле я завидую только одному человеку. Той, кому удалось то, что не удалось мне. Потому что в июне час иск. В июне я буду защищать диплом и искать новую работу, о она...

@темы: я верю в чудо!, @меланхолия

Дом на краю света

главная