• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @меланхолия (список заголовков)
14:35 

Грязный бутерброд
Нет, ну я все больше убеждаюсь, что есть люди, не способные любить. Такие люди могут нести ответственность, могут испытывать привязанность, могут заботиться, могут помогать. Но любить - нет. Им для всего нужен повод. А в любви поводов не бывает.
Такие люди как правило обладают колоссальными спокойствием и выдержкой. Потому что терпеть рядом с собой людей, которых не любишь, без этого невозможно.

И еще вот... Не представляю, как можно жениться не по любви. Когда люди вынуждены делить личное пространство - это такая мука, что выдержать ее можно только, если очень-очень-очень любишь. Другого способа я представить не могу.

@темы: @меланхолия

14:14 

Грязный бутерброд
Иногда мне даже как-то обидно за этот дневник. В моей жизни происходит столько интересного, о чем я могла бы тут рассказать. Столько всего, что заслуживает внимания, столько стоящего. Но я не пишу об этом. Я пишу только о том, о чем не стоит говорить, и даже думать об этом не стоит.
Хотя, конечно, это правильно. Слова обесценивают - особенно сказанные вслух. Но все равно обидно.
Раньше можно было просто читать мой дневник и думать обо мне - и я будто была рядом, а сейчас для того, чтобы побыть со мной, нужно брать бутылку текилы и ехать на другой конец города. Да и то не факт.

А на даче мы заставили моего брата целовать первую пойманную им рыбу.
А мы нашли рай на земле - это финский горд Порвоо (примерно 70 км от Хельсинки по трассе Е18 в сторону Питера).
А я устроила профессиональную фотосессию салатам, и потом простыла, потому что в фасовочной +13.
А яблочный пирог имел большой успех в офисе.
А через пару недель мы снова переедем.

@темы: @жизнь, @меланхолия

12:39 

Не нужен

Грязный бутерброд
Люди однажды вдруг пропадают из твоей жизни. Вроде, только что был - и нет его. И ты не можешь понять, как так получилось? Все ведь было хорошо? Может, я что-то сделал не так? А на самом деле все действительно хорошо, и ты все делал так, как надо, просто ты больше не нужен.
Если ты виноват, если ты сделал плохо, всегда можно извиниться и загладить вину - и тебя простят. Но если ты просто не нужен - что тут поделать? Тебя, как чемодан без ручки, еще потаскали за собой немного, а потом однажды забыли на очередном вокзале. И вот ты сидишь на скамейке в большом шумном зале ожидания и думаешь: "Почему?..."
Это больнее всего - вдруг оказаться ненужным.

Иногда мне кажется, что я все еще сижу в этом зале ожидания, на вокзале из прошлого в будущее, и жду тебя. Вдруг я ошиблась? Вдруг ты еще вернешься?...

@темы: @меланхолия

23:35 

Грязный бутерброд
Я вообще люблю людей. Со стороны это может быть не заметно, но это так.
Большое скопление людей для меня - явление природы, и это явление меня зачастую раздражает. Не потому что люди - сволочи, а просто так. Жара под сорок раздражает, но кто станет злиться на солнце?
А каждый человек в отдельности мне вобщем-то приятен. Причем ему для этого ничего делать не надо. Когда человек перестает быть для меня частью явления природы, а становится человеком, он сразу мне нравится - без причины.
Стать моим другом просто - нужно просто меня любить. Не нужно быть интересным, не нужно иметь со мной общие дела - мне вообще все равно, что человек делает и любит, понимает меня или нет. Если мы нравимся друг другу, то мы поладим. А мне нравятся все.
А вот испортить со мной отношения очень сложно. Если человек стал мне близок, он может вить из меня веревки. Для того, чтобы я убедилась, что человек - сволочь, ему нужно очень долго макать меня головой в дерьмо. Но если он все же это сумел меня достать, то все - обратного пути нет. Снова заслужить мое расположение невозможно. И не дай Бог нам где-то пересечься, где от меня будет зависеть его судьба...

@темы: @меланхолия

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Всегда так обидно натыкаться на закрытую запись в своем избранном. Не хочу, чтобы вам было обидно. Пусть тут не будет страшной фразы "Эта запись не предназначена для..."
Пусть тут будет смайлик :-)

URL
21:51 

Грязный бутерброд
Это лето было очень насыщенным. Жизнь бьет ключом, периодически разводным и по голове. Мне не жаль провожать это лето, мы долго были вместе и успели друг другу надоесть, но нам было хорошо вдвоем.

Быть с друзьями - весело. Я поняла, что друзья - это прежде всего общение, а не отношения. Друг - это тот, с кем тебе приятно проводить досуг. Друг, который ебет тебе мозги и заставляет чувствовать себя плохо - не друг. Если с другом вдруг стало не о чем и незачем говорить - ты не перестанешь его любить, просто станешь реже общаться, но в нужный момент все равно сдохнешь за него.
Быть замужем - хорошо. Трудно иногда, но я не жалуюсь. Это как быть самому с собой, только вдвоем)))
Работать - интересно. Интересно быть частью большого механизма, причем важной частью. Интересно творить, интересно воплощать в жизнь. Интересно делать что-то важное.
Быть дипломированным специалистом - круто, но более ничего... пока.
Совершать ошибки - полезно. Помогает узнать о себе много нового.
Сестра без мозгов - хлопотно, но куда ж я от нее денусь?))
Брат, встречающийся с близкой подругой - непривычно, но сама виновата.

флэшмоб

Прощай, Лето. Завтра я проснусь другим человеком.
И да, первый раз за 16 лет 1 сентября - просто день...

@темы: @жизнь, @меланхолия, @флэшмоб

00:39 

Грязный бутерброд
Некоторых людей хочется уебать по башке монтировкой. Потому что больше ничего не остается. Намеки разной степени тонкости, прямые вопросы, монологи, истерики - все разбивается о выражение абсолютного отсутствия всякого понимания на лице и тупой вопрос "а чё?" Сначала ты думаешь, что человек просто не в теме. Потом что он тебя недопонял. Потом что специально прикидывается идиотом. А потом, когда в ход пущены даже резервы, до тебя наконец доходит, что он НЕПРОШИБАЕМ. Хрен его знает почему. Родился таким, наверное. И тогда хочется его просто уничтожить, раскатать тонким слоем по асфальту, намотать волосы на кулак и разбить череп об батарею, задушить голыми руками. У кого-то гениального был рассказ о том, как учитель задушил свою ученицу, которая никак не могла выучить урок. Честное слово, я его очень хорошо понимаю.
Но мнится мне, что монтировка сломается как тростинка об эту чугунную голову.

@темы: @жизнь, @меланхолия

19:31 

Грязный бутерброд
Сегодня я открыла глаза и поняла: "Начинается..."
Скоро осень.


Я всегда так тяжело переживаю осень. Муторно на душе, неспокойно. И сердце хандрит и просит: "Сделай что-нибудь, ну сделай, больно же..." У осени горько-пряный запах, у осени заплаканные серые глаза и холодные руки. Она приходит каждый год точно в срок и смотрит в самое сердце. Она все про меня знает, и сколько бы я ни обманывала себя, ни прикидывалась и ни пряталась, она все видит и все понимает. Осень - пора одиночества и тоски.

@темы: @меланхолия

13:39 

Грязный бутерброд
Я устала от чужих вещей и чужого безумия в моей жизни...

@темы: @меланхолия

22:41 

Грязный бутерброд
Разрываюсь между двумя желаниями: чтобы меня никто не трогал, и чтобы на меня обратили внимание. Видимо, сказывается длительная работа в большом офисе, где куча людей вокруг, а рядом - никого. Повсюду лица, голоса, запахи - устаешь от них за день до головной боли. Но в этой толчее чувствуешь себя одиноким как никогда, потому что понимаешь, что на самом деле до тебя нет никому дела.

@темы: @жизнь, @меланхолия, @трудо выебудни

18:24 

Про запахи

Грязный бутерброд
Недавно беседовала со своей более опытной в семейных делах подругой. Обсуждали отношения между супругами в первый год после свадьбы. Я с умным видом втирала ей свои размышления о "грязных носках", она слушала-слушала, а потом вдруг укорила меня: мол, ты говоришь о стадии "грязных носков", а на самом деле это не одна стадия. Стадия, когда пресловутые грязные носки перестают пугать одним фактом своего существования, и стадия, когда грязные носки мужчины становятся заботой женщины - две совершенно разные вещи.

Как-то по телевизору смотрела передачу, где "химия" между людьми объяснялась довольно прозаически - люди находят себе пару по запаху. Эта теория хоть и лишена романтизма напрочь, но все же имеет определенный смысл, если исключить сексуальную сторону, а взять только бытовую. У меня довольно много друзей мужского пола, бывало, наш быт становился совместным на некоторое время. И каждый раз меня неприятно передергивало при виде их грязного белья или запахе пота. Раз-другой я могла бы постирать или прибраться в их квартире, но делать это постоянно будет невыносимо, как бы я ни любила своих друзей. Проверять не пробовала, но подозреваю, что даже если бы мы завели какие-то отношения, то после нескольких совместных ночей расстались.

Так что совместный быт - это не только романтическая влюбленность, готовность заботиться и желание быть вместе. Как бы сильно мы ни старались, природа сильнее нас.
Вот так сиди и думай, что такое любовь...)

@темы: @меланхолия

22:28 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:22 

Грязный бутерброд
...хотя если не считать диплома, жизнь моя прекрасна и удивительна!
Долго могла бы писать обо всем этом, но... не буду))
Просто когда плохо, когда уже никак, когда только застрелиться, нужно взять себя в руки, просто взять-себя-в-руки и молча, через не могу, ползти вверх. Потому что никто, кроме тебя самого, не вытащит тебя. Потому что сила воли творит чудеса. Потому что слабым быть легко, а сильным - сложно. Потому что у тебя нет другого выхода. И вот когда ты доползешь до вершины, встань там и стой.

@темы: @меланхолия

10:14 

Грязный бутерброд
Есть такие люди, которым ты можешь простить ну буквально все. А есть такие, которым не простишь ничего.
Или это я одна такая беспринципная?

@темы: @меланхолия

URL
22:01 

Грязный бутерброд
С самого детства я в той или иной степени ощущала свою отличность от людей вокруг меня. Это совсем не тоже самое, что терпкое ощущение своей исключительности. Это как будто ты стоишь и смотришь из окна, как во дворе дети играют на площадке, и только ты один дома, болеешь. И ты не то что хуже, ты просто не с ними. Может, я так чувствовала себя потому, что волею судьбы всегда была окружена замечательными незаурядными людьми. А может, я просто мучительно неуверенна в себе.
Но сегодня я шла по улице и вдруг ощутила свою исключительность. Наконец-то не инакость, а ис-клю-чи-тель-ность. Я будто впервые за несколько лет взглянула на себя в зеркало и с удивлением увидела там не неуклюжего, нескладного и угрюмого ребенка, с которым никто не хочет играть, а молодую, красивую, стройную женщину, у которой всегда все будет хорошо, потому что она такая... уникальная.

@темы: @жизнь, @меланхолия

00:41 

Грязный бутерброд
Сегодня с моих плеч упала не просто гора, а горный хребет как минимум.
Впервые за долгое время я виделась с ней. Конечно, мы опять поссорились. Раньше бы я пришла домой, забилась в угол и плакала. Но сегодня мне вдруг все стало предельно ясно. Она просто глупая капризная эгоистичная кукла, не способная на дружбу в принципе. Она кричала, кривила красивое личико, закатывала глазки и более всего была похожа на избалованного ребенка. Но нет, она не ребенок, с годами в ней проснулась бабья стервозность и истеричность, и именно это окончательно убило все мои чувства к ней.
Наверное, я была немного влюблена в нее. Такие девочки.
И с сегодняшнего дня ее больше нет в моей жизни. Я наконец-то отпустила ее. А вместе с ней всех, кто давно стал мне обузой, кто не ценил, кто разлюбил, кто просто уже меня пережил.

@темы: @жизнь, @меланхолия

00:49 

Грязный бутерброд
...а может быть, на кону вся жизнь. Я больше не имею права быть такой неловкой. Я должна научиться прощать и отпускать...

@темы: @меланхолия

URL
00:46 

Грязный бутерброд
Вот есть я. Я вот такая. И все знают, что это я. И это хорошо.
Но иногда я - как бы не я. Иногда я - другой человек.
И вот когда я - это я, то я прячу себя, которая не я, в карман. Иногда я забываюсь и прячу другую себя в карман недостаточно хорошо, и тогда эта другая я торчит из кармана - изловчись, дерни за край, и та, другая, выпадет наружу. И будет две меня, а это неправильно.
Поэтому ту, другую, всегда нужно хорошо прятать. Не потому, что кому-то есть до этого дело. Потому что нельзя мне встречаться с собой.

@темы: @меланхолия

10:54 

Про ебанутость

Грязный бутерброд
В продолжение темы, что все вокруг меня - ебанутые.
На самом деле, наверное, каждый человек ощущает, что люди вокруг него какие-то ебанутые. Просто потому что каждый человек уникален, то есть сам по себе ебанут. Но есть люди, чья ебанутость в чем-то совпадает - тогда они становятся друзьями. И от наличия друзей, которые кажутся тебе не ебанутыми (хотя на самом деле это не так), ощущение ебанутости окружающих только усиливается.
Хотя иногда мне кажется, что и мои друзья тоже ебанутые. И кошка моя тоже ебанутая. Да и я сама...)))

@темы: @меланхолия

21:33 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дом на краю света

главная