Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @меланхолия (список заголовков)
10:33 

Грязный бутерброд
Раньше, если бы у меня вдруг появилась возможность один раз воспользоваться машиной времени, я бы непременно отправилась в будущее, чтобы посмотреть, как круто будет во времена, о которых я даже не узнаю. Ну, или в далекое прошлое, чтобы окунуться во времена королей и рыцарей.
Сейчас я точно знаю, что отправилась бы в прошлое. Недалекое, лет на 10 назад. Чтобы немного побыть с теми, кого уже нет.
Похоже, я окончательно и бесповоротно состарилась...

@темы: @меланхолия

22:59 

Грязный бутерброд
Сегодня какое-то странное настроение.
Я не люблю привязываться к людям. Это всегда больно. Это всегда зависимость от чужого мнения, одобрения, настроения, поведения. Это всегда тяготит. Иногда я как будто вижу себя со стороны, и мне не нравится то, что я узнаю. Если кто-то становится мне дорог, я пытаюсь держаться на расстоянии, потому что еще не было человека, который став близким, не сделал бы мне больно. В этом нет ничего фатального, это просто жизнь. Это случается с каждым и каждый раз.
Но этот год так щедр на расставания. Одно дальше другого.

@темы: @меланхолия

00:35 

Грязный бутерброд
Стойкое ощущение, что какая-то часть моей жизни ушла безвозвратно. Причем это не то чувство утраты, когда внезапно теряешь что-то ценное. Это как будто ты во время генеральной уборки нашел на антресолях старые коньки, о которых, само собой, всегда помнил (и даже как-то собирался сходить на каток, но так и не дошел). В порыве неуместной ностальгии примеряешь их, и тут выясняется, что они тебе малы. Тогда-то и появляется это ощущение. Несмотря на то, что твои ноги вряд ли уменьшатся до необходимого размера, выбросить коньки жалко. Покупать новые бессмысленно, потому что раз уж ты не одевал их так долго, что они стали тебе малы, скорее всего кататься ты больше не будешь. И вот ты сидишь с коньками в руках и осознаешь, как изменилась твоя жизнь. А ты и не заметил.

@темы: @меланхолия

18:46 

Грязный бутерброд
Не могу об этом даже думать, не то что говорить.
Дорогие мне люди продолжают покидать меня.
И я правда не знаю, как жить дальше. Отпуская от себя самого любимого человека. Может быть, это не навсегда. В любом случае, так будет лучше для нее. И каждый в жизни должен выбирать свою дорогу. Я все это знаю, а потому не имею права показывать, как мне будет плохо без нее. Она делает самый важный шаг в своей жизни. А я старшая, я должна быть сильной, должна поддерживать ее и оправдывать ожидания. Если я покажу слабость, то напугаю ее, а ей и так страшно.
Сейчас нужен бы лучший друг. Но он отвернулся от меня, побоявшись, что я могу угрожать его счастью. Его выбор я тоже обязана уважать.
Я все это понимаю. Я не имею права желать вернуть их, потому что не имею права мешать им искать то, то уже есть у меня. То, за что я продолжаю платить, расставаясь с любимыми. Я не имею права просить, потому что мне и так досталось очень многое. Мне досталось самое настоящее чудо. Мое лохматое теплое чудо.

В одной этой записи я подняла сразу три очень личных для меня темы. Я не навожу излишней секретности, просто мне правда тяжело говорить об этом. Поэтому не спрашивайте меня, пожалуйста, ни о чем.

@темы: @меланхолия

URL
00:05 

Грязный бутерброд
Последние сутки были чрезвычайно щедры на впечатления.
Вчера вечером мы смотрели салют. С крыши моего дома. Я не знаю, почему я так долго тупила, ведь живу я в центре и у меня есть ключи от чердака. Сложив наконец-то 2+2, мы получили самую настоящую Музыку Крыш. В Белую Ночь сидеть на крыше и глядеть на лабиринты дворов под серым небом, раскрашенным разноцветными сполохами - ну что может быть прекраснее?...
А все утро шел самый настоящий ливень. Летний ливень. Пахнущий переменами и надеждами. Никогда бы не подумала, что скажу такое, но именно в такой дождь я поняла, что наступило лето. Мы пережили эту бесконечную зиму, и теперь все будет хорошо.
Я больше не хочу бояться не добиться успеха, не хочу быть самой лучшей. Я хочу любить себя и тех, кто рядом. Хочу делать то, что приносит мне удовольствие, а не пользу. Я слишком многого от себя ждала, хватит.
Первый шаг к переменам - это я сама:
читать дальше

@темы: @меланхолия, @жизнь

22:00 

Грязный бутерброд
У меня сегодня весь вечер сердце разрывается. Я всегда превратно понимала выражение "слезы душат" - мне казалось, это когда так сильно рыдаешь, что не успеваешь вздохнуть. А на самом деле это когда глаза сухие, а в груди как будто в узлы завязаны все артерии и вены, и этот пульсирующий тугой ком вдруг подкатывает к горлу, и ты обещаешь себе: "Сейчас расплачусь, и станет легче", но заплакать почему-то не получается, а закричать не позволяет воспитание. И ты удивляешься, почему небо не падает на землю, город не накрывает цунами, твой дом не сносит ураганом, ты сам не падаешь замертво.


...Слезы
Рвутся наружу.
До встречи
В следующей жизни.
Вернувшись в исходную точку,
Я буду ждать тебя вечно...
(с)

@темы: @меланхолия

15:04 

Грязный бутерброд
На некоторые чувства я просто не способна.
На некоторые больше не способна.

...это как разжать пальцы и выпустить из рук веревку, когда уже знаешь, но еще не веришь, что стоишь на земле.

Я могла бы написать целую книгу про то, как это было. Я думаю, что могла бы. На самом деле я не могу выжать из себя даже смс.

@темы: я верю в чудо!, @меланхолия

12:16 

Грязный бутерброд
Какой я все-таки инертный человек в плане отношений. Где-то внутри меня живет убеждение, что челокека никогда нельзя бросать.

@темы: @меланхолия

16:51 

Грязный бутерброд
Всегда, когда мне было плохо, я могла набрать номер и сказать: "Ты мне нужен, приезжай". Через все трудности как свет маяка горело знание: "У меня есть он".
И не то чтобы с его уходом в моей жизни что-то кардинально изменилось, но я ощущаю его отсутствие - каждый раз, когда я теряю равновесие, невольно протягиваю руку, чтобы схватиться за его локоть. Я знаю, что даже без него все равно не упаду, но каждый раз, когда пальцы проваливаются в пустоту, я заново переживаю его уход.
И я знаю, что его место в моей жизни навсегда останется пустым. Потому что никто другой не сможет его заменить. Потому что он сам уже не сможет ко мне вернуться - я не смогу его простить.

@темы: @меланхолия

URL
14:59 

Грязный бутерброд
Чувство вины очень тяжелое чувство. Но в последнее время я прихожу к выводу, что нужно уже научиться жить с ним, а не пытаться избавиться - извиниться, оправдаться, объясниться. Твое чувство вины - это груз твоих ошибок, и только тебе его нести. Несправедливо заставлять людей прощать тебе твои грехи. Неси всю жизнь, а после смерти... проси прощения у Бога.

Так много несказанного, а мне всего 23.
Я бы хотела любить себя такой, какая есть - со всеми своими не прощенными грехами. Но пока не умею. Пока я еще хочу прощения от других. А сама не умею прощать и отпускать. Сколько мне еще всего...

@темы: @меланхолия

URL
17:35 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:36 

Грязный бутерброд
Что-то у меня то ли ПМС, то ли еще какое-то помутнение рассудка, но я сижу на работе, составляю композицию из клипартов, и чего-то меня кроет... Какие у меня офигенные друзья! Нет, ну они, конечно, все на голову больные и по всем по ним психушка плачет, но... Я сейчас имею в виду кучу народа, с которым я общалась на протяжении своего последнего года в Улан-Удэ и всего пребывания в Питере. С кем-то общаюсь до сих пор, с кем-то уже давно потеряла связь, с иными вообще друг друга видеть не можем - сие совершенно не важно, ведь друг это не расстояние и не время, друг - это часть твоей души в другом человеке, это часть другой души в тебе самом. И если я хоть чуточку похожа на своих товарищей, то я по-любому классный чувак!

@темы: я люблю этого чувака!, @меланхолия

16:16 

Грязный бутерброд
"...Я знаю всё. Что же делать теперь?

Я знаю - будешь делить с другими
вино и ночи. И вдруг однажды
не сможешь выплакать мое имя..."



До поры до времени может казаться, что все правильно. Но потом наступает момент, когда из-за одной мелочи, из-за одного слова срабатывает принцип домино, и то, что строилось и копилось много лет, вдруг переворачивается совершенно другой стороной. Вся жизнь предстает в совершенно другом свете. Мне кажется, это и называется крушение иллюзий.

@темы: @меланхолия

URL
19:18 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:50 

Грязный бутерброд
Завтра наконец-то на работу. За неделю в компании обезболивающих и раствора ромашки я основательно потеряла форму. Надеюсь, завтрашнее возвращение в свет пройдет как можно более безболезненно))

Призраки прошлого терзают мой ослабленный болезнью разум.
За мою недолгую, но насыщенную жизнь было некоторое количество людей, с которыми все начиналось вполне себе радужно, а потом они почему-то начинали меня категорически не любить, постоянно тыча мне этой своей нелюбовью в лицо. Причем каждый раз на вопрос "Почему?" я получала различные варианты ответа "Да просто бесишь ты меня".
Обычно этим грешат девушки. И тут сценарий почти один в один.
1. Сначала идет постоянное навязывание мне для обсуждения тем, в которых наши мнения заведомо расходятся.
2. Потом выискивание в моем поведении повода для длительного мозготраха (ты кругом неправа, ты меня не понимаешь и т.д.).
3. Ну и на десерт - таки найти повод обидеться. Причем как правило этот повод абсолютно бредовый (то я какую-то тему не поддержала, то где-то не так себя повела, то что-то не то сказала).
Ну, и вроде бы меня поимели, а вроде бы я сам во всем виноват О_о
Каждый раз удивляюсь - как это у них получается?
Если мне кто-то не нравится, я с ним просто не общаюсь. Мозги я трахаю только от большой любви, ибо как и любой трах - это сближает)))

@темы: @меланхолия

18:04 

Грязный бутерброд
Как вы себе представляете свой идеальный опуск?
Море, пляж, шезлонги и ледяные коктейли?
Горы, рюкзак, костер и гитара?
Казино, дискотеки и опасные приключения?
Дом, диван и ВОВ?))

читать дальше

@темы: @меланхолия

13:12 

Грязный бутерброд
Бывает так, что ты привыкаешь чувствовать.
На самом деле уже все, перегорело и не имеет значения, но в голове упорно засело "я чувствую боль/любовь/страх/интерес, это важно". А потом вдруг "Эй, стойте..." - заглядываешь в сердце и понимаешь, что пусто, чувства вывалились в дырку в кармане и потерялись, уже и не вспомнить где и когда.

@темы: @меланхолия

10:29 

Грязный бутерброд
Дневники категорически отказываются нормально работать.
Мне тоже категорически невмоготу работать.
Не могу.
Выдохлась.
Как в детстве, хочется заболеть, чтобы можно было остаться дома. Наверное, это просто осень. Небо нестерпимо серое, дождь впервые холодный, и самое главное - ты понимаешь, что это не кончится. Это ненастье не получится переждать, стоя под козырьком. Октябрь, и до весны так далеко, что не верится, что доживешь, а впереди еще мокрая питерская зима.
Я не знаю, правда не знаю, как мне дожить до весны. Мне кажется, я умру.

@темы: @меланхолия, @трудо выебудни

22:55 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:42 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дом на краю света

главная