• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @меланхолия (список заголовков)
23:18 

Грязный бутерброд
Я вообще много говна людям наделала, пусть и не всегда осознанно.
Простите меня.

@темы: @меланхолия, @социализация

URL
21:08 

Видимо, последняя запись о Боге

Грязный бутерброд
Бога нельзя понять. Не нужно даже пытаться объяснить (для себя?) его замыслов. Нам никогда не постичь, что, как и почему делает Бог. И никогда не понять, КАК ИМЕННО нужно в него верить. Мы не можем понять Бога и не можем объяснить его другим.
Бога нужно просто любить. Нужно просто открыть ему сердце. И тогда мы поймем, как НАМ нужно жить, что делать. НАМ, но не ДРУГИМ. Мы не можем прощать людей, не можем судить, это может только Бог.

Далее рассуждения, которые не обсуждаются

Ну и напоследок

@темы: @меланхолия

20:47 

Грязный бутерброд
Я доедаю последний овсяный батончик.
Я думаю о том, что потолстела.
Я помню, что на следующей неделе нужно к стоматологу.
Я пью кефир и качаю пресс каждый день.
Я не знаю, что за здание строят напротив моего дома.
Я не понимаю, кому молится - иконе в красном углу или небу в проеме окна.
Я решаю, какие цветы будут лучше смотреться на тонких пальчиках Соверен.
Я гадаю, сколько проживут хризантемы в вазе.
Я стираю пальцем пыль с монитора.

В жизни каждого человека должен быть кусок неба, зажатый между стеной дома, козырьком крыши и оконной рамой.

@темы: я верю в чудо!, @меланхолия

15:40 

Грязный бутерброд
Средняя "умность" мужчин и женщин одинакова. Однако среди мужчин часто встречаются как очень умные, так и очень глупые. Среди женщин разброс не такой большой.
Интересно, почему?

Да и вообще, чем объясняется разница в психологии мужчин и женщин - физиологией или социальными факторами? С физиологией все понятно, один только факт деторождения может объяснить всё. Однако антропологами были найдены древние племена, где социальные роли мужчин и женщин были прямо противоположными общепринятым у нас. Так же не следует списывать со счетов, что сейчас грань между женской и мужской ролями становится все более размытой в силу современной культуры.

@темы: @социализация, @меланхолия

20:54 

Грязный бутерброд
Бесит, когда кто-то что-то написал в своем дайри и закрыл запись от комментариев (или не закрыл), а потом кто-то из его ПЧ или избранных написал запись - завуалированный (но все же явный) ответ или комментарий к ней, причем как правило неприятный. Зачем люди так делают? По-моему, это бестактно...

@темы: @меланхолия, @социализация

20:36 

Грязный бутерброд
Я вот подумала... Неужели есть люди, которые действительно думают, что фанфик можно назвать литературным произведением? Что его можно издать и получить за него Нобелевскую премию? Нет, у всех нас перед глазами Николенька Перумов с его "Кольцом тьмы", я помню. Но неужели кто-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, то есть не гипотетически, не даже теоретически, а всерьез думает, что хоть один из ныне существующих фанфиков можно издать? И что кто-то будет это читать?
Я, конечно, могу напечатать дома на струйном принтере книжечку со своими стихами, раздать их друзьям и родственникам и даже быть уверенной в том, что все они похвалят мое творчество. Но я прекрасно понимаю, что если я приду в какое-нибудь даже самое завалящее издание с таким сборником, меня оттуда выпнут быстрее, чем я успею поздороваться.
Я читаю и буду читать фанфики, как я каждый день готовлю дома еду, но я не признаю фанфикшен полноправным жанром художественной литературы, как я не признаю свою стряпню кулинарным шедевром.

ГОСПОДИ!!!! Я клянусь научиться терпению и искусству не осуждать людей, но как же меня СЕЙЧАС бесят эти моральные уроды!

@темы: @меланхолия

URL
01:51 

Грязный бутерброд
Все терзают меня смутные сомнения, что я так ничего и не добьюсь в своей жизни. Я не стану ни поэтом, ни писателем, ни художником, ни даже хорошим дизайнером. Жизнь все идет и идет, а я так ничего и не сделала. Я размениваюсь по мелочам. Я все откладываю на потом. И с каждым днем все яснее становится, что никакого чуда в моей жизни уже не произойдет. Ничего еще не потеряно, но этого уже не достаточно.
Я знаю, что моя жизнь интереснее и содержательнее многих других жизней. Может, я умнее и талантливее многих. Но моя заниженная самооценка и завышенная планка никогда не дадут мне спать спокойно.
Светлая тоска по несбывшемуся постепенно перерастает в тягучую как смола тоску по неудавшемуся.

@темы: @меланхолия

URL
00:35 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:53 

Грязный бутерброд
Друзья, говорят, познаются в беде. После этого обычно добавляют: значит, у меня нет друзей.

А я вот тут хочу поднять тему женской зависти.
По-моему, зависть самый страшный из смертных грехов. Булгаков утверждал, что трусость. Он был мужчиной. Я, женщина, утверждаю, что зависть. Женская скользкая и свербящая зависть. Которая порой принимает совершенно немыслимые формы.

@темы: @меланхолия

17:32 

Первая любофф

Грязный бутерброд
Со мной первая любовь случилась в 11 лет. Звали его Вова Федосеев, он был самый отъявленный хулиган в классе, очень плохо учился и ни дня не мог прожить без драки. Он встречал меня утром возле дома, мы вместе шли в школу и он нес мой портфель, на переменах мы сидели на подоконнике и он рассказывал мне истории из жизни, которые придумывал на ходу, а после уроков он провожал меня домой. Я помогала ему с русским и ИЗО. Он подарил мне розовую резиновую редиску и книжки с картинками, а я ему красную машинку и значок. Мы даже "поженились": он купил на китайском рынке пластмассовые кольца и сахарную вату, а потом поцеловал меня в губы за гаражом. Мы встречались несколько месяцев, а потом он разбил мне сердце. Летом, когда мы отдыхали на даче, я выяснила, что он курит. Но это еще пол беды. Однажды он кинул камнем в голубя! Этого я уже не смогла пережить и заявила, что между нами все кончено. Свидетельство о "браке", которое хранилось у нашего одноклассника Антошки, я заставила его уничтожить. Вот такая печальная история)))

@темы: @меланхолия, @жизнь

03:39 

Грязный бутерброд
А ну и пусть вы все подумаете, что я безнадежная избалованная истеричка!
Могу утешить себя мыслью, что вы все равно ничего обо мне не знаете, потому что я не могу говорить о том, что меня на самом деле волнует, только бросаюсь пафосными и непонятными фразами.
Может, когда я останусь без друзей совсем, я наконец пойму, что с ними нужно было делать.

@темы: @меланхолия

03:33 

Грязный бутерброд
Все ясно! У меня кризис самооценки. Я считаю себя говном, вот в чем вся проблема. Я даже внешне себе не нравлюсь, что свидетельствует о масштабе моего падения. Плюс к этому окружающие СОВЕРШЕННО не желают обращать на меня внимания и петь мне дифирамбы. В лучшем случае они меня игнорируют, в худшем - гнобят.
Что я делаю не так? Почему я всегда жертва? Зачем я позволяю другим втаптывать меня в грязь? Почему я никогда не могу изменить ситуацию?
Почему я никогда не могу дать отпор? Почему я не могу просто заявить: я существую! у меня свое мнение! вы не смеете так со мной обращаться!
И главное - КАК я буду жить с таким характером? Я ведь не домашняя девочка, меня достаточно унижали, притесняли, использовали, чтобы я могла уже сделать хоть какие-то выводы! Почему не могу?
Почему за 21 год я так и не научилась контактировать с окружающим миром? Почему до сих пор остаюсь трудным подростком. И когда все это уже кончится? Когда я научусь обходиться без чужого одобрения, без поддержки, без каждодневного напоминания со стороны друзей-семьи-знакомых-всегомира, что я самая лучшая? Им не плевать на меня, просто у всех свои дела, все спешат решить свои проблемы и ждут от меня того же. Но я рвусь помогать другим, надеясь, что мои проблемы решит кто-то другой.
Почему ответы на вопросы перестали находиться?

Господи, ну помоги же мне! Что, черт возьми, происходит?

Полчетвертого утра, я всех ненавижу.

@темы: @меланхолия

00:47 

Грязный бутерброд
Хочу на море. Тупо на море. Чтобы лежать на песке. Чтобы было тепло. И чтобы не думать о том, что надо на учебу, на работу, постирать белье, купить корм кошке...
Вот такое идиотское состояние у меня: я не чувствую, что устала, что мне тяжело, что у меня что-то не получается, просто у меня почти постоянно болит голова, я никогда не высыпаюсь, сколько бы ни спала, у меня на ровном месте случаются истерики и приступы нытья по любому поводу.

Как люди вообще так живут? Где мне найти людей, которым объективно тяжелее, чем мне, чтобы я могла устыдиться???

@темы: @меланхолия

23:25 

Грязный бутерброд
Каждую неделю я жду от выходных чего-то особенного. Ну ведь выходные ведь!
И каждый раз они проходят суетно, сумбурно и очень быстро. Я не успеваю ни отдохнуть, ни прибраться, ни сделать уроки. Вообще ничего.

Мы ищем съемную квартиру. Потому что надо что-то менять в своей жизни.

@темы: @жизнь, @меланхолия

22:57 

Наболело, простите...

Грязный бутерброд
В принципе, я не могу назвать свою жизнь на данный особенно трудной. Несмотря на то, что объективно я понимаю, как много всего на меня свалилось, как сильно я загружена и морально, и физически. И я даже удивлялась одно время, почему мне так легко.
Ежели кому интересно вдруг, я расскажу, как я сейчас живу:

Я живу с Андреем и его бабушкой. Бабушка инвалид, ездит на коляске, очень плохо двигается и еще хуже соображает. В глубоком маразме она, такие дела. Но я знаю, что когда она была здорова, она была очень хорошим человеком и очень любила Андрея. И меня немножко. Я уважаю ее за силу духа. Она пережила блокаду, пережила смерть матери, после войны сумела найти и воспитать младшего брата, который потерялся в эвакуации, когда мать убило снарядом. Квартира находится в кошмарном состоянии. Я отмыла то, что могла, но многое просто не отмывается. Однако я нашла в себе силы даже пару раз пригласить к нам домой народ. Никто не подал виду, что смущен. Или я хорошо убралась, или у меня хорошие друзья. Заботиться о бабушке нам помогают родители Андрея, которые живут в соседней квартире, за стенкой. Точнее, его отец. Он безалаберный человек в смысле ухода за старой матерью, скудно соображает или просто не желает сильно загружаться ее проблемами. Однако слушает мои советы и выполняет их. Мне не приходится мыть ее горшки, убирать говно из-под кровати. Да и вообще, по сути дела, не так много мне приходится за ней ухаживать. Однако мне приходится о ней думать. За всех. Это меня удивляет... Я не могу понять, люблю ли я бабушку, жалею ли. Она просто есть.
Уживаемся с родителями через пень, колоду. Иногда мне кажется, что все хорошо, но чаще удивляет их нежелание помогать нам, прислушиваться к нам. Точнее, к Андрею. Мне кажется, они просто не умеют думать о нем, как о человеке. Они не умеют учитывать его желания, стремления, не стараются его поддержать или помочь ему. Они заняты только своим страхом потерять его. От этого он все дальше, а они не понимают. Я не знаю, жаль мне их или нет, но я не ненавижу их. И даже осуждать не могу.
Учусь. Все там же.
Работаю дизайнером в маленьком рекламном агенстве. Работа, надо сказать, не моего все-таки уровня, да и платят мало. Но одно время я боялась, что вообще не смогу найти работу, при условии учебы на дневном (загружают нас будь здоров, надо сказать...) и отсутствии опыта. Так что я вполне довольна. Иногда мне интересно работать, особенно в дни зарплаты.
Совмещать учебу и работу сложно, особенно учитывая то, что я так и не научилась ставить себе реальные задачи. Но я пока справляюсь.
Андрею сейчас тяжелее, чем мне. И он не жалуется. Значит, и я не должна.

Жаль, что из-за финансового кризиса мне не повысят зарплату. Жаль, что мы не сможем купить квартиру. Но нужно быть благодарным и за то, что есть. Потому что этого могло и не быть. Мне не тяжелее, чем другим, просто у меня временные трудности.

@темы: @жизнь, @меланхолия

17:14 

Грязный бутерброд
Странно, что прошло так дохрена времени. И странно, что все так изменилось.
Ничего и никого не жаль.

@темы: @меланхолия, я верю в чудо!

URL
00:45 

Грязный бутерброд
О воспитании.

Меня удивляет расхожее мнение о том, что воспитание строится на запретах.
Это слишком просто, а в итоге ведет лишь к желанию поступать наперекор. Гораздо действеннее сделать так, чтобы обжегшись на молоке, воспитуемый дул на воду. Но это сложнее. Это требует концентрации и внимания, ума, мудрости и необходимости ставить интересы воспитуемого превыше своих. Легко сказать нельзя, сложнее доходчиво объяснить, почему нельзя.

@темы: @меланхолия

23:36 

Грязный бутерброд
И снова о любви.

Нет таких людей, которые не могли бы влюбиться. Но есть те, которые никогда не смогут полюбить. Это не значит, что они не могут страдать из-за любви. Просто любовь - она, знаете ли, явление долгосрочное. Все иное - влюбленность.

@темы: @меланхолия

23:31 

Грязный бутерброд
Это я так, к слову.

Если я знала человека полгода (год, два, десять) назад, я не могу сказать, что знаю его и сейчас. Люди меняются. Меняется их жизненный опыт => меняются взгляды на жизнь, принципы, убеждения, стереотипы, желания, стремления, зачастую характеры. Я понимаю, что встретив человека спустя год, я вижу перед собой уже совершенно иного, не такого, каким он был раньше. Потому что не мне знать, что произошло с ним за это время.
Потому я легко прощаю, легко забываю.
Я не обижаюсь, если наши дороги просто расходятся в один прекрасный момент.
Мы еще молоды, мы узнаем что-то новое каждый день. И если год назад один человек говорил мне: "Я никогда не женюсь!", а теперь я встречаю его на улице с беременной женой, я не стану думать о нем плохо. Просто все меняется.

Слова теряют силу через некоторое время. И чем младше человек, тем быстрее.

@темы: @меланхолия, @социализация

23:04 

Грязный бутерброд
Сегодня прошлое весь день шаталось за мной по пятам. Пыталось выпрыгнуть из-за угла в самый неожиданный момент. У самой двери оно почти догнало меня, но я решительно захлопнула дверь у него перед носом. Потому что прошлое, оно на то и прошлое, чтобы остаться далеко позади. Ну, может, еще только на фотографиях.
Когда оправданий не находится, а простить нет сил, лучше просто забыть. Так легче.

@темы: @меланхолия

URL

Дом на краю света

главная