Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @меланхолия (список заголовков)
17:56 

Грязный бутерброд
А еще я поняла, что ценю свои успехи в стрельбе из лука, метании ножей и капоэйре больше, чем успехи в профессиональной сфере. Почему? Я же любила свою работу, я же гордилась собой раньше. Что, мать твою, со мной случилось?

@темы: @меланхолия, @ножи и луки

17:54 

Грязный бутерброд
Кажется, я дожила до того момента в жизни, когда начинаешь скрывать свой настоящий возраст(((
С двадцать до сорока лет определить возраст женщины на глаз практически невозможно. То есть, сейчас я выгляжу и на 23 и на 32 одновременно (Мэл Шредингера, ахаха). По тому, как обращаются со мной малознакомые люди, я сделала вывод, что выгляжу скорее младше своих лет. И именно это заставляет меня так нервничать: мне льстит, что меня считают двадцатилетней, и поэтому хочется такой и быть.
Не могу сказать, что считаю себя старой, или что комплексую из-за того, что слишком малого добилась к своему возрасту, или даже что чувствую себя моложе, чем есть на самом деле. Но Почему-то тот факт, что я выгляжу моложе, заставляет меня стесняться того, что это не так.

@темы: @меланхолия

23:08 

Грязный бутерброд
Само собой, не могу не ассоциировать "Дом, в котором..." и свою закрытую школу. И хотя сходства не так, чтоб очень много, однако есть общий момент. Наружность. Наша школа находилась в пригороде, на границе с огромным парком, вокруг только покосившиеся маленькие домишки, жителей которых мы практически не видели. Нам было некуда и незачем выходить из здания школы, так как все наши семьи и друзья остались за несколько тысяч километров, мы ничего и никого не знали в этом новом городе. Была четкая граница между нами и остальным миром. Странное ощущение, я помню его до сих пор. Мир внутри мира, где искажаются привычные социальные нормы, подчиняясь иным условиям жизни.

@темы: @меланхолия

21:39 

Грязный бутерброд
Из 33 томов Достоевского 6 - это письма. Решила пролистать пару ранних писем, очнулась через два часа в состоянии, близком к агонии. Читать личные письма человека, спустя 133 года со дня его смерти - это какая-то магия. Сначала нежные письма 12-летнего мальчика своей умирающей матери, потом обстоятельные отчеты об учебе и оценках отцу, затем длинные рассуждения о литературе и философии в переписке с братом и уже более короткие и полные беспокойства о семье - из Петропавловской крепости. И то самое, перед отправкой на каторгу, после отмены смертной казни.
Свидетельства жизни.

@темы: @жизнь, @меланхолия

12:31 

Грязный бутерброд
Я не верю во все эти: "Чего больше всего боишься, то и случится", "Это случится, когда ты перестанешь об этом думать" и т.д. Если твоя судьба зависит от капризного бога Великого Рандома, все случится сообразно ему.

@темы: @меланхолия

10:28 

Грязный бутерброд
Очень много новых людей, новых чувств, новых отношений.
Снился Енот. Давно я о нем не вспоминала. Обычно мне снится, что мы снова ругаемся, и только один раз он улыбался мне, а потом перестал снится совсем. А в этот раз он сказал: "Я не вернусь не потому, что не хочу, а потому что мы больше не нужны друг другу".

А новые отношения я взращиваю осторожно. Ничего не ожидая, не требуя, не драматизируя, не влюбляясь. Ничего из себя не строя, но и не распахивая душу.

@темы: @меланхолия

15:39 

Грязный бутерброд
...Но я помню вершину холма,
Ветку вишни в руке,
И в лучах заходящего солнца -
Тень от хрупкой фигурки с мечом.
Мы погибли мой друг.
Я клянусь, это было прекрасно!...



...Я помню домик у реки,
Сосновый лес вокруг.
Овраг, в котором тек ручей,
И за рекою луг.

И нас, по целым Божьим дням
Плескавшихся в реке.
И мамин смех, и сосен шум,
И камешки в руке.

Я вновь недавно в те места
Пришел издалека.
Разрушен дом, и лес сгорел,
И высохла река.

Всё было чуждым, как во сне,
Мне кажется с тех пор,
Что жизнь моя приснилась мне
И снится до сих пор.

И значит темная вина,
Лежащая на мне, -
Лишь тень, мелькнувшая на миг
В счастливом детском сне.

И значит, скоро я проснусь
И, выпив молока,
По тропке вниз туда помчусь,
Где плещется река...

С. Калугин

@темы: @меланхолия

23:39 

Грязный бутерброд
Хочется просто положить голову на рельсу и ждать поезд.

@темы: @меланхолия

17:34 

Грусть-тоска

Грязный бутерброд
Если я терплю, то это не означает, что мне не больно.

@темы: @меланхолия

12:31 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:30 

Грязный бутерброд
Странное состояние последние пару недель. Какая-то хандра, но не остро-отчаянная, а словно фантомная. Как будто беспокойный призрак былой (или будущей) меланхолии день ото дня таскается за мной. И прогнать его нельзя (им, призракам, закон не писан), и привыкнуть не получается.

@темы: @меланхолия

20:43 

Грязный бутерброд
...странная вообще штука - душевные раны.
Они всегда заживают, но при этом всегда остаются. Покрываются коростой, рубцуются, превращаются в шрамы, но никогда не проходят без следа.
Сначала всегда очень больно. Так больно, что кажется, никогда эта боль не прекратится. И ты даже вроде как привыкаешь к ней. Оберегаешь ее. Мол, вот тут у меня рана, ее нельзя трогать. И двигаешься аккуратнее — так, чтобы не задеть. И вдруг однажды кто-то со всей дури бьет прямо в эту рану. И ты думаешь: ну все, сейчас будет больно! И весь напрягаешься в ожидании боли. А ее нет. Нет боли. Прошло. И вроде можно забыть, жить дальше. Все хорошо.
Только ноет иногда. К дождю.

@темы: @меланхолия

19:20 

Грязный бутерброд
Я тут это... в общем, если без предисловий, я откопала свои дневники примерно 6-7 летней давности и быстренько их уничтожила, обливаясь слезами от стыда
Вот! Вот именно поэтому я и не пишу больше в дневник. Потому что, положа руку на сердце, ничего умного в моей голове не рождается, и за все свои писульки мне через несколько лет станет стыдно. Да что там! Мне уже через час стыдно)))

@темы: @меланхолия

23:36 

Грязный бутерброд
Я, наверное, наконец-то дозрела, чтобы написать об этом.
Не знаю, как другие люди с этим справляются и испытывают ли нечто подобное вообще, но лично для меня непоколебимая уверенность в собственной исключительности - это... это просто мука какая-то. Крест, который я тащу за собой всю жизнь и от которого никак не могу избавиться. Я хочу быть лучше других, потому что в душе уверена, что заслуживаю этого. Это и главный мотиватор, и главный тормоз одновременно: все, за что я берусь, я стараюсь сделать хорошо, лучше всех, на пятерку с плюсом, а если нет уверенности, что справлюсь лучше всех, то вообще не берусь. Это все притом, что, положа руку на сердце, ничего особенного в жизни я не добилась.
В плане работы это очень показательно. Я пошла в студию ИЗО в 9 лет. Причем я прекрасно помню, как это получилось. Моя бабушка мечтала, что я буду танцевать. И то, что у меня толстые ножки, плохая координация и на физкультуре я всегда позади всех, ее совершенно не смущало. Полгода я тянула лямку в студии национального танца, где при прочих равных оставалась категорическим аутсайдером. В итоге я нашла группу по ИЗО и умоляла перевести меня туда, так как я всю жизнь мечтала рисовать. На самом деле это была неправда, я просто не хотела больше танцевать. И всё. И понеслась. Кружок ИЗО, художественная школа, институт графического дизайна. И нет, я нигде не добилась никакого значительного успеха. Да, у меня были удачные проекты. Потому что я очень старалась. Но понимаете, я ОЧЕНЬ старалась. Очень-очень. И потому могу точно сказать, что хорошим дизайнером мне не стать никогда.
Но я продолжаю работать, потому что все же почти 6 лет в университете не могли пройти даром, и кое-что я могу. А еще потому что больше ничего не умею. Я могла бы мечтать, что во мне спит гениальный писатель, актриса, астрофизик, но давайте будем реалистами. Если бы у меня был талант к чему-то другому, за 25 лет это уже точно проявилось бы.
Ирония ситуации в том, что я люблю свою работу. Правда люблю. И я горжусь теми успехами, которые имею. Проблема в другом. Если я точно знаю, что успех ко мне никогда не придет, то какие жертвы ради карьеры будут оправданы? Потому что на данный момент на алтарь карьерного роста кладется все. Я боюсь через двадцать лет остаться на том же месте, что и сейчас, потому что это будет мой потолок. Но не могу остановиться. Наверное, это тщеславие. Или гордыня. И я вместе со всеми трудоголиками буду гореть в аду.
Бессмысленная и бесконечная гонка, где все на коньках, а я в валенках.

@темы: @меланхолия

URL
20:48 

Грязный бутерброд
Нет, я не сдох. Я даже порываюсь периодически накатать сюда какую-нибудь простыню. Но за то время, пока я захожу на сайт и нажимаю "Новая запись", все мои начинания на корню уже пресекает простой вопрос: а кому это нужно? Не то, чтоб раньше (год, два, три назад) в этом бы какой-то смысл, но тем не менее.
Не могу сказать, что в моей жизни больше не осталось тем, которые я хотела бы обсудить и мыслей, которыми я хотела бы поделиться. Но я как-то... закуклилась. Очевидно, у меня сформировался как-то свой взгляд на мир, который больше не требует постоянной корректировки. Я тяжело и неохотно вступаю в обсуждения. В крайнем случае, могу высказать свое мнение, но отстаивать его и уж тем более доказывать... опять-таки — а зачем?

<...вообще-то тут был обещавший быть длинным пост о моем отношении к социальным сетям, философским дискуссиям, политической обстановке и отношениям между полами, но...>

@темы: @меланхолия

00:07 

Грязный бутерброд
За последние несколько лет я, видимо, просто очень устала. От борьбы с проблемами, от осознания собственной слабости, от необходимости всегда держать себя в руках, от постоянной, ежеминутной конфронтации с чужим мнением. Это как бежать по эскалатору в обратную сторону, как плыть против течения — ты выбиваешься из сил, но этого все равно недостаточно, а стоит хоть на минуту прекратить колотиться, и тебя отбрасывает назад. "Здесь нужно бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте. А чтобы куда-то попасть - нужно бежать вдвое быстрее".
Я устала и измучилась, но кризис миновал. Теперь можно наконец никуда не бежать, ничего не бояться и просто немного отдохнуть. Но я все еще помню, как было трудно и страшно. И поэтому даже намек на то, что может вывести из равновесия мой хрупкий маленький мир, я пытаюсь раздавить насмерть.

Я не Халк, я маленькая испуганная девчонка.

@темы: @меланхолия

14:52 

Грязный бутерброд
Временами сквозь толщу воспоминаний вдруг всплывает вопрос: "Почему?"
И самое ужасное, что я всегда точно знаю ответ. Всегда могу проследить, в какой именно момент было принято решение, сделавшее одну из линий вероятности неизбежным будущим.

Проблема в том, что с некоторыми людьми просто невозможно идти параллельно. Вас неизбежно тянет друг к другу, и в определенный момент вы сталикиваетесь. Вы сталкиваетесь и либо становитесь одним целым, либо разлетаетесь в разные стороны, оставив друг на друге вмятины и царапины — и после этого, как бы сильно вы ни старались, вас уже несет в разные стороны. Это элементарная физика, приятель.

@темы: @меланхолия

15:56 

Грязный бутерброд
Я не знаю, что мне сказать.
Это не твоя вина?
Дело во мне?

Это просто осень, должно быть.
А меж тем погода прекрасная. Лучи солнца, проходя через тонкие желтые листья, разбрасывают по асфальту золотые пятна света. И не получается не верить, что все будет хорошо. Что за следующим поворотом непременно ждет счастье. Вы столкнетесь на углу, и оно скажет: "О, вот ты где! А я тебя везде ищу".

@темы: @меланхолия

15:34 

Грязный бутерброд
Мечтаем купить дом на колесах и ездить по миру.
Маленький кусочек уюта, мы вдвоем и бесконечная дорога - это сокровенная мечта. Наверное, как-то так я представляю себе рай.






@темы: @меланхолия

22:54 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дом на краю света

главная