• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @меланхолия (список заголовков)
21:22 

Грязный бутерброд
Почему-то именно сейчас я с леденящей ясностью осознала, что повзрослела.

Переписывала старые файлы на сервер и случайно нашла свой фанфик по Хроникам Нарнии. Написан он был году в 2008 или около того. Вообще я помню все свои рассказы и стихи если не дословно, то близко к тому, но конкретно этот фанфик я почему-то не помнила.
Я сильно изменилась с 2008, но я никогда не разделяла себя на "тогда" и "сейчас". Мое прошлое — это часть меня. Я, какой я себя помню, — это все еще я и никто другой. Наверное это потому, что мои воспоминания живут вместе со мной все время, и они тоже со временем взрослеют. Сначала они воспоминания о чем-то, потом воспоминания о воспоминаниях, потом воспоминания о воспоминаниях о воспоминаниях... А этот фанфик — как выпавший кусочек пазла. Он затерялся где-то в недрах памяти и потому остался таким, каким был. Он не повзрослел вместе со мной. И сейчас я через него будто вижу себя прошлую в замочную скважину. В нем я тоже сохранилась такой, какой была на самом деле, а, не такой, какой я протащила себя через эти 8 лет в своих воспоминаниях.
И я осознала, что тогда я была совсем другим человеком. Не лучше. Наверное, даже много хуже. Но я знала и чувствовала что-то такое, чего даже вспомнить сейчас не могу. Я открываю шкаф, а там только присыпанные нафталином шубы. А когда-то там были фавн и фонарь в заснеженном лесу. Никогда прежде я так отчетливо не понимала, о чем написаны Хроники Нарнии.

@темы: @меланхолия

21:03 

Грязный бутерброд
Я прихожу сюда только затем, чтобы написать, что у меня едет крыша в очередной раз.
Короче, надо признать один факт о себе — я не умею расслабляться. Я все время или работаю, или на тренируюсь. В перерывах мою полы и посуду. И в эти прекрасные 6 свободных часов в неделю, что у меня остаются, я лежу на диване и смотрю сериалы. И слюна стекает у меня по подбородку, но я слишком устала, чтобы что-то с этим сделать. Но это не отдых! Потому что внутри моей черепной коробки бегут по кругу одни и те же мысли. Я включаю звук погромче, чтобы заглушить их.
Я люблю свою работу. Очень. Впервые за долгое время. И я люблю спорт. Очень. ОЧЕНЬ. Но как же меня все это достало!!! Я хочу проснуться с утра без единой мысли в голове. Не спеша позавтракать. Принять ванну с пеной. И в кои то веки НИЧЕГО не планировать.

@темы: @меланхолия

21:56 

Грязный бутерброд
...это ощущается, как приступ. Я хочу что-то сказать или сделать — что угодно, если от этого станет легче. Но все, что приходит мне в голову — это разорвать голыми руками грудную клетку и вырвать собственное сердце.
Я больше не могу так. Я хочу придушить этот февраль своими руками, повесить его труп на дерево, поджечь и плясать вокруг голышом.

@темы: @меланхолия

22:23 

Грязный бутерброд
Я предчувствую весну. Всеми печенками. Где-то внутри уже что-то разгорается. Такое теплое и трепетное чувство.
Только потом не бабахнуло бы...

@темы: @меланхолия

23:36 

Запоздалая запись про Новый Год

Грязный бутерброд
С опозданием на трое суток подведу все же итоги года.
Для меня 2015 был очень важным годом. Одним из самых важных, наверное. Важным даже не в плане каких-то свершений, а в плане личностного роста.
Начинала 2015 я, работая флористом в цветочном магазине на окраине города и всерьез считая, что на моей профессиональной жизни можно ставить крест. Закончила я его ведущим дизайнером в компании, занимающейся нанотехнологиями и поставляющей продукцию в 55 стран мира.
В 2015 году я получила 1 разряд по стрельбе из лука, серебряную медаль на чемпионате области, а также две бронзовых медали за метание ножа и опора.
Летом 2015 я прошла курс UI/UX в Британской школе дизайна, что дало мне финальный толчок для осознания своей профессиональной ориентированности.
В этом году я организовала два непростых туристических маршрута по Великобритании и Норвегии, и наконец увидела те два уголка планеты, о которых мечтала несколько лет.

Этот год был сложный, насыщенный и очень продуктивный. Я многое осознала, многое сделала и создала хороший задел на будущее. После нескольких лет неопределенности и безысходности я наконец-то сумела взять курс в будущее. Я многое взвалила на свои плечи, но я должна справиться. У 2016 года я прошу попутного ветра и побольше сил!

@темы: @меланхолия, @жизнь

19:49 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:16 

Грязный бутерброд
Последние два года жизни я чувствую себя как водитель, сидящий за рулем машины, которую заносит. Я несусь в неизвестном направлении, я практически неуправляема, но каким-то чудом все еще не в кювете колесами вверх. Ситуация диктует мне, что делать, я могу только попытаться вписаться и на какое-то мгновение обрести равновесие. Но через секунду меня снова уже куда-то несет, и я вынуждена реагировать.
Рано или поздно это должно закончиться. Зато будет, что вспомнить.

@темы: @меланхолия

13:53 

Грязный бутерброд
Какое-то ностальгическое настроение. Наверное, виновата ранняя осень — волшебное ведь время. Но ностальгия эта не сентиментальная — не просто вспоминать, как хорошо было когда-то. Я как будто вдруг стала собой же, но на 10 лет младше. Это ощущается скорее как дежавю.
Я тогда не была ни лучше, ни счастливее, и не было в моей жизни ничего такого, чего мне сейчас по-настоящему жаль. Кроме, разве что, одного. Тогда я чувствовала себя не человеком даже, а чем-то еще до. Предчувствие радости жизни, которая еще не началась. До которой еще далеко. И можно пока не напрягаться и просто сидеть на перилах моста и курить. И мечтать. И не жалеть впустую потраченного времени, его еще так много. Сейчас тоже еще много, но теперь я точно знаю, насколько много. А тогда я этого еще не знала. Просто. Привет, мир! А это я...

@темы: @меланхолия

00:06 

Фрэнд-зона

Грязный бутерброд
Есть такое понятие — френд-зона. Страшный сон всех хороших мальчиков. Так вот, обычно я оказываюсь по другую сторону френд-зоны. И у меня есть, что сказать по этому поводу.
Считается, что девушки держат парней во френд-зоне ради поднятия своей самооценки. А вот как это происходит на самом деле: ты сближаешься с человеком, потому что он тебе интересен. Вы прекрасно ладите, и ты начинаешь считать его своим другом. Но в его голове независимо и тайно от тебя что-то происходит. И вдруг он начинает отдаляться. Дружбе конец, ты больше ему не интересна, он тебя пережил. А у тебя все осталось по-прежнему, ты все еще хочешь дружить. Но он уже идет дальше. А ты чувствуешь себя использованной и брошенной.

@темы: @меланхолия

17:46 

Грязный бутерброд
Что-то лирическое настроение у меня сегодня.

"...Во всем этом ожидание от другого, что тот заполнит душевную пустоту и займет время жизни. В таких отношениях немым укором висит претензия: "Ты должен сделать меня счастливой (счастливым), и ты плохо справляешься с этим..."

Так происходит практически в любых отношениях. Мы верим, что любовь — это внезапное, иррациональное счастье. Что это свет, который озаряет нашу жизнь и делает все вокруг лучше. Что если есть любовь, легче выдержать удары судьбы. Но это не так. Жить легче не станет.
Точно так же принято считать, что дети — это счастье. Нет, дети — это дети, а счастье — это счастье.
И умом все это понимают, потому что все уже умные взрослые люди. Но завышенные ожидания, видимо, так глубоко вбиты в наши головы, что здравый смысл, высшее образование и технический склад ума дружно умывают руки.

@темы: @меланхолия

22:08 

Грязный бутерброд
Слушайте, это не смешно уже! Кукушечка моя, завали хлебало, мать твою!
Видимо, моим мозговым паразитам стало скучно жить и они решили устроить революцию.
Но я всегда ценила в себе одно качество: 80% моей жизни проходит внутри моей головы. То есть, со стороны может казаться, что у меня все спокойно и даже скучно, а в башке у меня стада боевых моллюсков верхом на трицерапторах будут штурмовать вафельные башни, внутри которых кровавые совы расшивают рушники бисером из крысиных зубов.
Понеслась, родимая!

@темы: @меланхолия

19:33 

Грязный бутерброд
Мне кажется, у меня просто напросто кончились все силы. Я не чувствую себя несчастной, но почему-то хочется сделать что-то истерическое. В прошлый раз я уволилась с работы, перекрасилась в блондинку и отправилась снимать фильм по Набокову...
Продержаться бы еще чуть-чуть, а там... Там будет июнь, на которое у меня большие планы. Путешествие по Англии, Чемпионат России по стрельбе из лука, обучение в Британской школе дизайна.
А на этой неделе у меня день рождения. 28 лет. Почему-то мне очень нравится эта цифра. Может, это предчувствие лучшего?

@темы: @меланхолия

23:32 

Профессиональный роман

Грязный бутерброд
Это смешно, но моя профессиональная деятельность больше всего напоминает длительные отношения с мужчиной. Мы познакомились, когда мне было 17, и тогда Дизайн казался мне принцем, который увезет меня в светлое будущее. Мы долго встречались — ведь я хотела только серьезных отношений — и не заходили дальше производственной практики. Но мне не терпелось поскорее перейти к настоящим, взрослым отношениям. И вот, через четыре курса мы в первый раз сделали это. Я тут же с усердием начала строить карьеру. Поначалу было сложно, но я верила в лучшее и старалась изо всех сил. Тогда я сама себе казалась уже очень опытной. Еще бы! Я раньше всех своих подружек стала взрослой. Но после первого года романтика растаяла, как дым, а сил карьера стала отбирать все больше. И вот мои подружки, еще вчера с раскрытыми ртами слушавшие мои рассказы, все друг за другом нашли себе работу. Теперь уже они с горящими глазами говорили о том, как сильно любят свою работу, а я... Я начала понимать, что устала от карьеры. Я все еще любила Дизайн, но мне нужна была передышка. Мы решили ненадолго разойтись, я стала посвящать больше времени себе, развлекаясь необременительным флиртом с кинорежиссурой. Но вскоре я начала скучать по Дизайну. Вернуться было непросто, свежим взглядом я еще яснее увидела все его недостатки. Мы несколько раз то сходились, то расходились, но через несколько месяцев все наладилось. Пару лет мы были счастливы вместе, но чем дальше, тем чаще я стала задаваться вопросами: "Подходим ли мы друг другу? Счастлива ли я с ним? А вдруг я могу найти что-то получше?" И вот любимый Дизайн стал меня раздражать. Я психовала по любому поводу, обвиняла его в том, что он отнял лучшие годы моей жизни. Все чаще я стала засматриваться на другие профессии, в тайне мечтая быть химиком, ювелиром, машинистом... Но каждый день я возвращалась в офис, к опостылевшему Дизайну. И вот грянул гром. Так сильно мы еще никогда не ругались. В итоге я побросала в сумку сменную обувь, кружку и ушла, громко хлопнув дверью. Я клялась себе, что больше не вернусь. Сначала я просто лежала на диване и слушала тишину, потом начала потихоньку оправляться, знакомиться с профессиями, и вот через четыре месяца я познакомилась Флористикой. Я думала: "Вот, наконец-то достойная профессия! Не то что Дизайн". Но спустя полгода я четко осознала — нам с Флористикой не по пути. Я бы еще долго сомневалась, но тут внезапно Дизайн вернулся сам! Просто написал в контакте и позвал обратно. После всего, что было, я не хочу снова с головой уходить в карьеру, поэтому мы пока не торопимся, встречаемся только пару раз в неделю. Я все еще сомневаюсь и не хочу снова впускать его в свою жизнь, но может быть, он и есть моя судьба...

@темы: @меланхолия, @трудо выебудни

23:55 

Грязный бутерброд
Во мне зреет какой-то протест. Не против политики правительства или конкретных социальных норм, а какой-то общий протест, который даже не направлен ни на что конкретно. Я просто понимаю, что я не могу жить так, как надо. У меня не получится. Если я буду пытаться втиснуться в общие рамки, то всю жизнь проживу в уверенности, что я хуже всех.
С самого рождения все вокруг знают, как надо жить. У нас все расписано по минутам с 7 лет. Рано вставай, иди туда, куда не хочется, но надо, иначе будешь хуже всех. В школу, в институт, на работу, замуж, в роддом... Может, оно и не плохо. По крайней мере ты всегда знаешь, куда идти и что делать. Но в неукоснительном следовании этому пути есть весомый недостаток — скорее всего ты всю жизнь будешь изо всех сил пытаться добиться того, что тебе не нужно. И если ты не добьешься этого, то примерно к 40 годам погрязнешь в жалости к себе и завести к другим. А если добьешься, то будешь разочарован тем, что результат не стоил усилий. Ну, или тебе повезет, и ты так погрязнешь в необходимости постоянно бороться с проблемами, что за этим увлекательным занятием и не заметишь, как умрешь...
На самом деле у меня нет великолепного плана, как стать счастливым. Но мой мозг уже заражен идеей личного счастья, и эта мысль уже никогда меня не отпустит. Схема примерно та же, как с моей сестрой в Милане. Она вернулась и сказала: "Все пошло к херам! Теперь я вижу разницу между джинсами за 999 рублей и джинсами от Армани. Жить теперь станет сложнее".

@темы: @меланхолия

23:17 

Грязный бутерброд
Очень хочется в путешествие. Видеть другие миры.
Я люблю свой город и свой дом, я хочу всегда жить именно здесь. Но я не могу жить, зная, как огромен мир, где я еще не бывала. Я хочу его весь.

@темы: @меланхолия

23:07 

Грязный бутерброд
Очень сложно подводить итоги года в этот раз. Не могу назвать этот год самым трудным или самым интересным, но я точно запомню это время на всю жизнь.
Прошлый год закончился горем, начало этого года принесло еще больше потерь и разочарований. Но даже самое страшное однажды заканчивается, и достигнув дна, ты начинаешь подниматься вверх.
Я пережила все это, я живу дальше. Можно благодарить стрельбу из лука и метание ножей, или новую работу, или семью, которая поддерживала и оберегала, но на самом деле отдать предпочтение чему-то одному нельзя. Могу сказать только одно — если хочешь выжить, живи.

@темы: @меланхолия

23:27 

Грязный бутерброд
Вот оно, то самое чувство, когда твою крышу срывает и уносит в дальнюю даль.
Хочется бегать по потолку и кричать в голос, а потом упасть на пол и рыдать.
Внутри меня все еще есть волшебная страна, где эльфы, драконы, мечи... нестись на лошади во весь опор, силой мысли крушить скалы, отдать жизнь за своего короля, ждать тебя всю жизнь и после...
Все же это то ли определенный склад ума, то ли детская психологическая травма, но я точно не одна такая, имя мне легион.
И ты, вроде, уже взрослый умный человек, у тебя много важных дел и некогда ерундой заниматься, но от этого никуда не деться, это не лечится.

У меня какой-то припадок опять, я не знаю. Жизнь хохоча бросилась под откос.
Я понятия не имею, какой @тег тут поставить.

@темы: @меланхолия, о мой бедный моск!

23:39 

Время разбрасывать камни и время собирать камни

Грязный бутерброд
Даже удивительно, как сильно изменилась моя жизнь. Время разбрасывать камни и время собирать камни.
Год назад я была офисным трудоголиком с активной стратегией интеллектуального доминирования. Полгода назад — образцовой домохозяйкой с кулинарной книгой в качестве легкого чтения. А сейчас кто я?
Работаю в основном физически. Много тренируюсь. Не сижу совсем, разве что во время еды. Разучилась пользоваться компьютером и интернетом: включаю ноутбук и не могу вспомнить, для чего он нужен.
На самом деле это страшно. Иногда гложет мысль: а чего я добилась в жизни? Все вокруг поглощены навязчивой идеей успешности, а я теряю драгоценное время. Тяжело искать свое место на ощупь. Сломя голову нестись вперед проще, хотя и не легче. Но каково это — прожив большую часть жизни, осознать, что гнался за успехом, а нужно было — за счастьем?

@темы: @меланхолия

18:03 

Грязный бутерброд
Отработала пять смен в цветочном салоне. Самое главное отличие от работы в офисе — это осмысленность того, что ты делаешь. Ты делаешь красивые букеты и продаешь их людям, которые потом дарят их тем, к кому у них есть чувства.
Я не знаю, что будет со мной дальше. Я устала от попыток добиться успеха, устала от своих и чужих амбиций, которые никогда не будут удовлетворены. Хватит этого. В какой-то момент жизни необходимо остановиться, успокоиться и просто создать что-то красивое.

@темы: @трудо выебудни, @меланхолия, @жизнь

17:56 

Грязный бутерброд
Вернулись из похода. Ну, то есть как — похода... Мы несколько часов плыли на лодке, а потом неделю жили в палаточном лагере на берегу озера. То есть чисто технически никто никуда не шел)) Но все равно поход)))
Я вообще человек урбанистический и неудобства дикой жизни воспринимаю довольно болезненно, но тем не менее не могу не признать, что есть во всем этом своя неповторимая романтика. Мы ловили рыбу и собирали грибы, чтобы тут же пожарить их и съесть, я впервые попробовала этот пресловутый зефир на огне, который постоянно едят подростки в кино, купалась в озере под крики с берега: "У нас там капкан на щуку! И донки с опарышами!"
Мы прожили там всего неделю, но почему-то кажется, что прошел месяц. В городе шумно и много людей. И постоянно надо делать с серьезным лицом совершенно бессмысленные вещи. Так странно...

@темы: @жизнь, @меланхолия

Дом на краю света

главная