• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:26 

Я вернулась...

Грязный бутерброд
Ну вот я, собственно, снова с вами.
Что такого случилось за эти несколько недель?
Много чего.
Я стала еще более терпеливой и самодостаточной.
Я перестала пытаться все взять под контроль и начала верить людям на слово.
Отныне никакого "двойного дна", никакой недосказанной правды. Отныне я честна в своих чувствах и желаниях.

Я стала проще. И это мне нравится.
Наверное, просто пришло мое время успокоиться. Ведь от моего напряжения ничего, по сути, не менятся. Так зачем же тратить силы в пустую?

Я больше не боюсь писать стихи, я научилась делать их просто словами, а не страшными предсказаниями. Но вот незадача! Стихосложение тут же потеряло для меня всякий смысл! Наверное, так и должно быть.

И лишь иногда нахлынет какя-то мутная тоска по... да,да! по несбывшемуся! А как без
того? В этом вся я- быть счастливой и тосковать по тому, чего не могло быть никогда.

21:06 

Остров Авалон

Грязный бутерброд
Это очень грустный рассказ о том, как люди сходят с ума.
Старалась писать правдиво, но не всегда получалось.


Итак, Авалон попадает на необитаемый остров...

Остров Авалон

читать дальше

21:04 

Лето...

Грязный бутерброд
Нахиг! Удалила последнюю запись. Жизнь прекрасна, так ведь? Вот и заткнись, дура!

Безумно хочется лета... Нет, не просто тепла и солнца. Хочется того, что бывает только летом. Хочется открыть окно и почувствовать запах солнца и пыли, хочется выйти на улицу в короткой юбке и с голыми ногами, хочется пройтись по набережной, не обходя ни одной лужи, и чтобы промокли кеды, и чтобы потом оставлять мокрые следы на чистом тротуаре. Хочется бродить под дождем и реветь, реветь, реветь... Хочется поехть в Павловск и валяться на траве, и вспоминать Гимназию. Хочется всю ночь гулять по Невскому, кататься на катере, а потом уснуть в Макдоналдсе. Хочется сидеть в кофейне и на салфетках писать стихи... Хочется сойти с ума, плакать, смеяться, любить, ненавидеть... Хочется жить! Я замерзаю в этом городе, где вместо снега- холодный туман. И мое сердце почти замерзло, оно еле бьется. Но я знаю, когда наступит лето...

19:17 

Закройте окно!...

Грязный бутерброд
Так странно. Кажется, и времени-то прошло всего ничего, а как все изменилось! Нет, люди здесь все те же, и разговоры все о том же. Но вот сам воздух стал другим. Нет, он не чище, он ДРУГОЙ. Даже не знаю, как это лучше объяснить. Просто я выхожу на улицу и к лицу тут же приливает кровь, сердце бьется быстрее, ноги подкашиваются… И что-то неуловимое проносится в голове. Мысль? Воспоминание? Я не успеваю понять. Я весь день думаю- что, ну вот что не так? И никак не могу понять.
С тех пор как она уехала, моя жизнь превратилась в кошмар. Нет, не тот кошмар, который полон боли, слез, стонов и мыслей о том, чего уже никогда не будет. Это другой кошмар, и я не знаю, что хуже. Это когда ты просыпаешься и не можешь понять- день или ночь? Когда понедельник ничем не отличается от среды, а среда- от пятницы. Когда ты не помнишь даты. Когда не следишь за временем. Когда не можешь вспомнить- ел ты сегодня или нет. Когда секунды сливаются в минуты, минуты- в часы, а часы- в бесконечность. Бесконечность. Пустоту. И вместо сердца у тебя- пустота. Оно не болит, не плачет, не рвется из груди. Его просто нет. А душа, взмахнув серебряными крыльями, улетела. Куда? Я не знаю.
Я не ждал тебя, потому что ты сказала мне перед уходом: «Не жди, я не вернусь!» И я знал, что ты говоришь правду. И вряд ли я хотел бы что-то изменить. У нас разные жизни. Разные цели и приоритеты. Я не плакал, я не страдал. Я знал- это правильно, так и должно было быть. Однажды…

А теперь что-то изменилось. Я больше не могу дышать этим воздухом, он сулит перемены. Он обещает. Обманет ли?
И я гашу свет, я распахиваю окно и слышу, как океан бьется о решетку стальных ворот. И я знаю, что ты вернешься.
Ты вернешься, но что я тебе скажу? Сказать, что ждал? Но я не ждал. Сказать, что скучал? Но я не скучал. Сказать, что… нет, я не люблю тебя. Я никогда тебя не любил.
Это и есть правда. Я не люблю тебя.
А воздух стал настолько густым, что я открываю рот, чтобы сделать хоть глоток, но не могу. Он похож на канцелярский клей. Я не могу дышать. Я задыхаюсь. Я ложусь на пол и закрываю глаза. Я вижу, ты идешь ко мне. Ты уже у моей двери. Я слышу стук. Я не открою.
Ты еще недолго стоишь, а потом разворачиваешься и уходишь в ночь.
Ночь?
День?
Какое сегодня число?
Какой год?
Я не знаю, я не помню.
Я не могу дышать.
Закройте окно! Я не могу дышать этим воздухом!
Почему здесь так жарко? Закройте окно!
Закройте окно!!!
Закройте!!!...


19:56 

Грязный бутерброд
Ну вот... Разбито еще одно сердце...
Кажется, я уже должна была к этому привыкнуть...

02:50 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:17 

1,2,3...

Грязный бутерброд
Вот, дорогие товарищи. Продолжаю радовать огорчать, грузить, вводить в депрессию, повергать в ужас и т.д своим творчеством.

1)Это акростих "Весна".
В этом году весна в Петербурге подзадержалась, добавим к этому очень холодную зиму, немного разочарования и получаем вот это:

Ветер, боль и песок…
Если б только до дна
Сна последний глоток.
На пороге весна,
А на сердце замок…

2)Осень... Невыносимо сладкая грусть. Тихая, светлая грусть... О чем?
Дожить бы до осени…
Смотреть в серое небо, будто в собственную душу, и в лужах вместе с опавшими листьями топить печаль.


О, Боже! Дожить бы до осени…
И, может, тоску и печаль
Мы в серое небо бы бросили,
В тугую свинцовую даль.

О, Боже! Дожить бы времени,
Когда начинается тишь,
Когда, дотянувшись до стремени,
Ты в серый туман улетишь

В седле из своей меланхолии,
Копытами брызгая грязь.
Наверно, мы б таки не поняли-
Не рушится вечная связь

Души до Души, сердце по сердцу,
И грусти от грусти не жди.
А разум на волю попросится,
Косые понюхать дожди.

Не видно намерзшего инея
В мелькании сумрачных крыл.
Ты, может, совсем не любил меня,
А может быть, просто забыл.

3)<Без комментариев>

Ты просто протяни мне руку
Сквозь тихий шепот темноты,
Сквозь многолетнюю разлуку,
Сквозь яркий свет другой звезды.

Ты просто дай мне жить обманом,
Что быть могло иначе. (Как?)
Тяжелым утренним туманом
Твоя любовь. А я- пустяк.

И я судьбу твою не трону,
Я жизни долг верну в стихах,
Верну наследство и корону,
Чтоб быть шутом при королях.

Ты просто дай мне жить надеждой,
Тоской несбывшейся мечты,
Ты лишь позволь мне быть, как прежде,
Безмолвным криком темноты…

@темы: @стихи

00:35 

1

Грязный бутерброд
Знаешь, а я ведь безмерно устал. Устал бояться, надеяться и ждать. Устал от недосказанности. Устал проклинать себя и прощать, устал убеждать себя в том, что это я во всем виноват.
Хотя я действительно сам во всем виноват. Это же я сам захотел измениться. Думал, я знаю, что делать, думал, что готов к этому. Я же план разработал! Смешно? Не очень.
Ох, как же мне было тяжело! Я ломал себя. Я заставлял себя по-другому относиться ко всему. Я внушал себе, я объяснял себе, почему должно быть именно так. Я, черт возьми, верил сам себе. Я сломал, разрушил, растоптал всю свою систему ценностей, я уничтожил свой внутренний мир и потом на его обломках строил новый. Я умирал и воскресал, я слеп от слез и боли, глох от собственных криков. Но я боролся. Я гордился собой, я обожал себя нового.
Мне казалось, это так здорово, что я теперь Светлый. Я действительно верил в Свет и Добро. О, как же я был наивен! Как я был глуп! Я думал, я теперь сильный! Дурак…

00:38 

3

Грязный бутерброд
Этот мир был не для него…
Этот мир состоял из предубеждений и канонов. Он путался в них, как в паутине- чем больше пытаешься разобраться, тем глубже увязаешь.
Он всегда был не таким, как все, его чувства всегда были слишком сложными даже для него самого. Печаль имела отчетливый привкус ликования, грусть отдавала радостью, а страх отчего-то напоминал ярость.
Он не понимал этот мир, но всегда хотел быть его центром. Он хотел быть самым важным, самым нужным. Он никогда по-настоящему не желал власти, но хотел быть незаменимым. Он хотел быть единственным.

00:42 

4

Грязный бутерброд
Вы считаете меня бесчувственным ублюдком. Это не вопрос, это утверждение. Что ж, вы почти что правы. И знаете, я рад, что вы думаете именно так. Мне так проще. По крайней мере, таким образом можно избежать жалости.
Я ненавижу жалость, потому что это унижает. Ненавидьте меня, презирайте, но только не жалейте. Ваша жалость меня не достойна.
Я сильнее, чем вы думаете. И я многое могу. Нет, я не тщеславен, я просто трезво смотрю на вещи. Я умен и богат, уже этого достаточно, чтобы быть сильным. Но я еще и хитер. И упрям. Я всегда иду до конца, чего бы мне, а в большинстве случаев- другим, это ни стоило.
И я никогда ни о чем не прошу. Все, что мне нужно, я в состоянии взять сам. Я очень горд, но у меня есть на это причины.
А еще я не умею любить. Точнее не считаю это нужным. На самом деле любить не умеет никто, просто некоторые достаточно глупы, чтобы всю жизнь искать то, чего нет, не было, и не будет. Любовь- иррациональное чувство, исключающие почти все законы природы. Значит, ее нет.
Я никого не люблю. Но зато я умею уважать и ценить. Это гораздо важнее.

***

Вы считаете его бесчувственным ублюдком. Вы не правы. Он просто хочет казаться таким. Наверное, ему так удобнее. Он не любит, когда его жалеют.
Он считает, что жалость унизительна. Он может стерпеть все, только не это. Хотя иногда мне кажется, что все, чего мы все достойны- это именно жалость.
Он слабее, чем кажется. Но никогда никому в этом не признается, даже себе самому. Да, он умен, хитер и упрям. Но этого не достаточно, чтобы стать всемогущим, а именно таким он хочет быть.
Он никогда ни о чем не просит. Потому что очень горд. Хотя мне кажется, что и в этом он не признается ни за что. Но он не настолько ограничен, чтобы довольствоваться тем, что ему доступно.
А еще он умеет любить. Любить так, как никто другой. Он не романтик, но разве это главное? Он не безумец и не глупец, и это отличает его от большинства влюбленных. Но все же он любит.
И он умеет ценить любовь. И умеет не бояться ее. Я уважаю его. И люблю…

22:17 

это не боль...

Грязный бутерброд
...это не боль и даже не разочаровние, это слова "так и должно было быть" как чьи-то тяжелые ладони ложаться на плечи. А ведь я скучаю по ним. Скучаю и понимаю, что так, как раньше, как почти два года назад, уже не будет. И дело даже не в том, что мне перестали звонить, что перестали приглашать в гости, а в том, что никому не втягость это глупое расставание. Я сделала свое дело, я могу идти. Но мне хочется верить, что когда-то им было хорошо со мной, что обо мне у них остануться только светлые воспоминания, без той капельки тоски, которая упала на дно моей души. О, нет, друзья! Это не пафос. Это я так пишу, это я так рву свое сердце на части в тщетной попытке подарить вам (да, именно вам!) его часть.

...и мне никогда не хватит сил сказать напрямую, как я по ним скучаю. И я уже не верю в то, что когда-нибудь все будет хорошо...

19:14 

Уходи, Умирай...

Грязный бутерброд
Уходи, Умирай…

Знаешь, мне даже не больно. И не обидно. Ничего другого я от тебя, наверное, не ожидал.

У последней черты…

Здесь очень холодно. Нет, не вокруг меня. В моей душе, в сердце. А еще здесь звезды. Но они ничуть не ближе. И небо все так же далеко.

Я не смею сказать тебе «стой»…

Я не плачу, просто мое тело уже начало гореть. Оказывается, этот огонь обжигает холодом. А я молюсь только об одном, чтобы ты никогда не узнал, что значит сгореть заживо.

Промолчи, Загадай…

Тяжело ли тебе было отпустить меня сюда? Больно ли тебе сейчас смотреть в небо, где среди звезд мчится твой… кто?

Поджигая мосты…

Кто?
Кто?
Кто…
А мне казалось, я смогу изменить весь мир.

Оставайся хоть снами со мной…

Я бы хотел жить вечно. Но я не дожил и до двадцати...
Наверное, у нас просто не было выбора.

00:08 

у скмрака твои глаза...

Грязный бутерброд
У сумрака твои глаза.
Мой серый вечер пьет усталость,
Осталось жить- такая малость,
У вечности твои глаза.

У музыки твои глаза.
Любви струна не нам досталась,
Осталось петь тоску и жалость.
У осени твои глаза.

Слипаются твои глаза.
Ты спи, я не тебе досталась.
А к нам уже крадется старость.
У старости- твои глаза…


догадайтесь, кому это.

23:31 

Скрипач...

Грязный бутерброд
Поговорила со Скрипачем.
Нравится он мне.
Я даже помню его лицо, хотя и видела два раза в жизни и довольно давно.

Бывают такие люди...
Просто тихо вползают в твое сердце и остаются там жить. Не тревожа, не губя.
А просто живут.

...и живи. Мне нравится...

22:55 

Шрифты...

Грязный бутерброд
Вот...
По просьбам трудящихся выкладываю примеры того, чем я занимаюсь в универе.
Это проект по "Шрифтам".

22:58 

Грязный бутерброд
Это часть декорации к рисованному кукольному театру.
Задание по проектированию.

23:19 

Грязный бутерброд
прошлогоднее задание по проектированию.

21:46 

Всем!

Грязный бутерброд
Надоело читать в дневниках о "толпе", об "одиночестве".
Люди! Вы же ничего не знаете о настоящем одиночестве! Если вы непопулярны в своем классе, если у вас мало друзей и мальчик (девочка) из соседнего подъезда не хочет идти с вами в кино, то это еще не значит, что вы "один навечно"!
Нет, все подростки проходят через стадию юношеского максимализма, когда кажется, что ты совсем один и никто не понимает (а главное- не хочет понимать) тебя.
Так может быть, если тебе 14, 15, ну 16 лет.
Но когда к 20 годам мозгов не прибавилось ни на грамм...
Я понимаю, что жить вам сейчас достаточно легко, а чувствительное сердечко требует драмы. НО!
Может, уже пора вылупиться из своей скорлупы и взглянуть миру в глаза?
О каком выборе, о каком одиночестве и непонятости можно сейчас говорить? Вы же даже не пытались жить!

Я никогда не говорю людям о том, что они не правы на мой взгляд в их дневниках.
Если мне кажутся глупыми ваши переживания, вы никогда об этом не узнаете, ибо я не судья вам.

Но прошу вас, перестаньте жалеть себя и обвинять мир во всех смертных грехах.
Не говорите о толпе! Это развращает ВАС САМИХ.
Потому что толпа- это ВЫ!
Мы все- ВСЕ.

19:40 

Грязный бутерброд
То ли у меня параноя, то ли судьба действительно против...
Внутренний голос. Мудрый советчик или маразматик?
И ведь никога не узнаю ответ!

Вот так, должно быть, сходят с ума...

21:13 

lock Доступ к записи ограничен

Грязный бутерброд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дом на краю света

главная