• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:21 

Грязный бутерброд
Принято у нас с вами, друзья мои, постоянно виснуть друг на друге, обниматься и толкаться как щенки. И я настолько привыкла к такому проявлению чувств, что при общении с другими людьми вынуждена постоянно себя одергивать. И это, честно, вызывает у меня ощутимый дискомфорт. Мне иногда просто необходимо облапать того, кто мне нравится! Но люди почему-то очень нервничают, когда я так делаю. И вот, вроде бы, мы с человеком уже достаточно близки, чтобы мне захотелось его обнять и таким образом выразить всю глубину своей приязни, но вроде бы так не принято. А вопрос: "Можно я тебя обниму?" звучит одновременно жалко и неприлично.
Люди, давайте чаще обниматься!

@темы: @жизнь

20:29 

Грязный бутерброд
Господи! О, жестокий мир высоких технологий!
Сегодня я стала заложницей системы. Альфа-банк и Мегафон на пару меня запутали и обманом заставили перевести деньги с моего банковского счета на счет телефона. Мне этой суммы хватит до звезды! И питаться я, наверное, буду смсками. Так что у меня теперь два вопроса: что мне делать? И почему я такой придурок?(

@темы: @жизнь

17:30 

Грязный бутерброд
Странное состояние последние пару недель. Какая-то хандра, но не остро-отчаянная, а словно фантомная. Как будто беспокойный призрак былой (или будущей) меланхолии день ото дня таскается за мной. И прогнать его нельзя (им, призракам, закон не писан), и привыкнуть не получается.

@темы: @меланхолия

13:51 

Грязный бутерброд
Итак, прибываю в Москву 13 апреля в 11 утра.

@темы: @социализация, @жизнь

20:16 

Тайланд

Грязный бутерброд
Итак, мы вернулись из Тайланда. Посетили прекрасный остров Пхукет и близлежащие острова.
Началось все с 12 часового перелета. Конечно, это было ужасно)) Но хотелось бы отметить, что без этого ощущения были бы не полными. Ведь это другое полушарие, где "люди ходят вверх ногами" и даже небо совершенно иное. Туда должно быть трудно попасть. А это действительно совершенно другой мир, это чувствуется во всем.
Более всего на меня произвело впечатление наше морское путешествие. Отвесные скалы, тихие лагуны и пляжи с белым хрустящим песком. А еще ночь на необитаемом острове, в самом настоящем бунгало.

читать дальше

@темы: @путешествия

20:43 

Грязный бутерброд
...странная вообще штука - душевные раны.
Они всегда заживают, но при этом всегда остаются. Покрываются коростой, рубцуются, превращаются в шрамы, но никогда не проходят без следа.
Сначала всегда очень больно. Так больно, что кажется, никогда эта боль не прекратится. И ты даже вроде как привыкаешь к ней. Оберегаешь ее. Мол, вот тут у меня рана, ее нельзя трогать. И двигаешься аккуратнее — так, чтобы не задеть. И вдруг однажды кто-то со всей дури бьет прямо в эту рану. И ты думаешь: ну все, сейчас будет больно! И весь напрягаешься в ожидании боли. А ее нет. Нет боли. Прошло. И вроде можно забыть, жить дальше. Все хорошо.
Только ноет иногда. К дождю.

@темы: @меланхолия

19:35 

Грязный бутерброд
Вдогонку предыдущей записи.
Меня теперь волнует только один вопрос: почему у меня вообще были друзья? зачем Андрей на мне женился? А так уж ли сильно я изменилась за это время? Мне-то конечно хочется надеяться, что очень сильно, буквально другим человеком стала. И я, честное слово, работаю над собой. Не хочется через еще 6-7 лет где-нибудь откопать свои нынешние посты и умереть от стыда.

@темы: @жизнь

19:20 

Грязный бутерброд
Я тут это... в общем, если без предисловий, я откопала свои дневники примерно 6-7 летней давности и быстренько их уничтожила, обливаясь слезами от стыда
Вот! Вот именно поэтому я и не пишу больше в дневник. Потому что, положа руку на сердце, ничего умного в моей голове не рождается, и за все свои писульки мне через несколько лет станет стыдно. Да что там! Мне уже через час стыдно)))

@темы: @меланхолия

23:36 

Грязный бутерброд
Я, наверное, наконец-то дозрела, чтобы написать об этом.
Не знаю, как другие люди с этим справляются и испытывают ли нечто подобное вообще, но лично для меня непоколебимая уверенность в собственной исключительности - это... это просто мука какая-то. Крест, который я тащу за собой всю жизнь и от которого никак не могу избавиться. Я хочу быть лучше других, потому что в душе уверена, что заслуживаю этого. Это и главный мотиватор, и главный тормоз одновременно: все, за что я берусь, я стараюсь сделать хорошо, лучше всех, на пятерку с плюсом, а если нет уверенности, что справлюсь лучше всех, то вообще не берусь. Это все притом, что, положа руку на сердце, ничего особенного в жизни я не добилась.
В плане работы это очень показательно. Я пошла в студию ИЗО в 9 лет. Причем я прекрасно помню, как это получилось. Моя бабушка мечтала, что я буду танцевать. И то, что у меня толстые ножки, плохая координация и на физкультуре я всегда позади всех, ее совершенно не смущало. Полгода я тянула лямку в студии национального танца, где при прочих равных оставалась категорическим аутсайдером. В итоге я нашла группу по ИЗО и умоляла перевести меня туда, так как я всю жизнь мечтала рисовать. На самом деле это была неправда, я просто не хотела больше танцевать. И всё. И понеслась. Кружок ИЗО, художественная школа, институт графического дизайна. И нет, я нигде не добилась никакого значительного успеха. Да, у меня были удачные проекты. Потому что я очень старалась. Но понимаете, я ОЧЕНЬ старалась. Очень-очень. И потому могу точно сказать, что хорошим дизайнером мне не стать никогда.
Но я продолжаю работать, потому что все же почти 6 лет в университете не могли пройти даром, и кое-что я могу. А еще потому что больше ничего не умею. Я могла бы мечтать, что во мне спит гениальный писатель, актриса, астрофизик, но давайте будем реалистами. Если бы у меня был талант к чему-то другому, за 25 лет это уже точно проявилось бы.
Ирония ситуации в том, что я люблю свою работу. Правда люблю. И я горжусь теми успехами, которые имею. Проблема в другом. Если я точно знаю, что успех ко мне никогда не придет, то какие жертвы ради карьеры будут оправданы? Потому что на данный момент на алтарь карьерного роста кладется все. Я боюсь через двадцать лет остаться на том же месте, что и сейчас, потому что это будет мой потолок. Но не могу остановиться. Наверное, это тщеславие. Или гордыня. И я вместе со всеми трудоголиками буду гореть в аду.
Бессмысленная и бесконечная гонка, где все на коньках, а я в валенках.

@темы: @меланхолия

URL
20:48 

Грязный бутерброд
Нет, я не сдох. Я даже порываюсь периодически накатать сюда какую-нибудь простыню. Но за то время, пока я захожу на сайт и нажимаю "Новая запись", все мои начинания на корню уже пресекает простой вопрос: а кому это нужно? Не то, чтоб раньше (год, два, три назад) в этом бы какой-то смысл, но тем не менее.
Не могу сказать, что в моей жизни больше не осталось тем, которые я хотела бы обсудить и мыслей, которыми я хотела бы поделиться. Но я как-то... закуклилась. Очевидно, у меня сформировался как-то свой взгляд на мир, который больше не требует постоянной корректировки. Я тяжело и неохотно вступаю в обсуждения. В крайнем случае, могу высказать свое мнение, но отстаивать его и уж тем более доказывать... опять-таки — а зачем?

<...вообще-то тут был обещавший быть длинным пост о моем отношении к социальным сетям, философским дискуссиям, политической обстановке и отношениям между полами, но...>

@темы: @меланхолия

11:06 

Грязный бутерброд
Вот, собственно, как мы провели Новогодние каникулы. Не считая подоженного дерева, сгоревшего кресла и машины в кювете...

@темы: @жизнь, я люблю этого чувака!

10:59 

Гадание по случайным дневникам

Грязный бутерброд
читать дальше

В качестве итога следуют подвести, что 2012 прошел для меня под лозунгом "Работать и работать!" В конце прошлого 2011 года меня настиг творческий кризис. Без каких-либо объективных причин я внезапно разуверилась в собственных силах. Причем не просто засомневалась в себе, как свойственно сомневаться всякому молодому специалисту, меня будто парализовало. Я не могла заставить себя взяться даже за самый проходной проект. И с этой напастью, накатившей буквально в один миг, пришлось бороться много месяцев. Конечно, я все еще иногда просыпаюсь по утрам с мыслью: "Господи, я бездарность!", но это уже не мешает мне вставать с кровати и жить новый день. Я снова, получая сложный проект, испытываю азарт, а не ужас. Пусть так и будет.

@темы: @жизнь, @флэшмоб

21:07 

Грязный бутерброд
А в старом парке листья жгут,
Он в сизой дымке весь.
Там листья жгут и счастья ждут,
Как будто счастье есть.

Но счастье выпито до дна
И сожжено дотла,-
А ты, как ночь, была темна,
Как зарево - светла.

Я все дороги обойду,
Где не видать ни зги,
Я буду звать тебя в бреду:
"Вернись - и снова лги.


Вернись, вернись туда, где ждут,
Скажи, что счастье - есть".

А в старом парке листья жгут,
Он в сизой дымке весь...

Вадим Шефнер, 1945г.

16:34 

Грязный бутерброд
"...в этой вселенной кровных уз есть волшебная кнопка "вызов клана"... сама я ее боюсь, потому что... хм... кнопка как все волшебное с подвохом: раз ее нажав, ты подписываешься в будущем отвечать на все аналогичные вызовы" (с) Латигрэт

Родная Бурятия! О, да!)))

@темы: @жизнь, я люблю этого чувака!

15:18 

Грязный бутерброд
Я росла в довольно патриархальной семье. Отец был главой семьи, и чувствовалось это во всем. С его решениями не то, что спорить, даже обсуждать их не разрешалось. Таким образом мама, я и моя сестра постоянно становились рабами его убеждений. Другое дело, что в большинство бытовых вопросов он принципиально не влезал, а своим делом считал только значимые вещи.
Не могу сказать, что отец — мой лучший друг. Он не дает советов и не жалеет — если он решает мои проблемы, мое мнение его не волнует. Однако, пока я не прошу помощи, мои решения остаются за мной. Это научило меня простой истине: до тех пор, пока ты сам за себя, ты волен делать то, что хочешь, но если просишь помощи — подчиняйся, теперь ты чей-то должник. Очень полезное знание.
И тем не менее, я считаю, отец имеет право так со мной поступать. Потому что он - мой отец. Он - моя цитадель. Он никогда не сломается, для него нет невыполнимых задач. И он никогда не сделает ничего, что навредит мне.

Андрей другой. Он не давит, он умеет слушать и поддерживать. Он действительно в первую очередь мой лучший друг. Но в нем есть та же нерушимость, что и в моем отце.
Решения в нашей молодой семье принимаются так: я предлагаю варианты, обозначаю ключевые точки, высказываю пожелания, а он принимает окончательное решение на основе всего этого. Мы команда, мы равны. Но при этом Андрей просто сильнее. Я могу испугаться, запаниковать, запутаться - он всегда остается стоять.

@темы: @жизнь, я люблю этого чувака!

17:34 

Грязный бутерброд
26.11.2012 в 22:21
Пишет undel:

Розовые пони.
В недавнем треде возникла необходимость объяснить, что же такое РОЗОВЫЕ ПОНИ!
Чувствую, надо ответить полнее, тем более что силы мои на исходе, и пони, похоже, одолевают меня.

РОЗОВЫЕ ПОНИ (можно просто ПОНИ – желательно, капслоком) – это такое упоительное состояние мозга, когда человек начинает страдать непередаваемой хренью, получая от этого неистовый фан. Ключевые слова «непередаваемый» и «неистовый».

Изнутри это воспринимается следующим образом – вдруг (о, это всегда происходит вдруг!) вы чувствуете, как кто-то интеллигентно стучит вам копытом в черепную коробку.
- Кто там? – спрашиваете вы.
- А МЫ УЖЕ ЗДЕСЬ!!!!111 – ржут они и заваливают всей толпой с воздушными шариками, сладкой ватой и мыльными пузырями
Готовьтесь: пока пони не уйдут, это и будет основным содержанием вашей черепной коробки.
читать дальше

URL записи

Я бы хотела гордо заявить, что РОЗОВЫЕ ПОНИ - это не про меня. Но нет. Пони случаются со мной время от времени. Когда приходят пони, внешне я становлюсь очень спокойной и старательно проповедую идеи всеобъемлющей толерантности, психической стойкости и высокой морали. А в этот самый момент внутри моей черепной коробки скачут стада РОЗОВЫХ ПОНИ, повсюду конфети, радуги и сердечки. Иногда мне кажется, что моя голова не выдержит и лопнет, и тогда из нее как из хлопушки вылетят все эти пони и радуги.

@темы: о мой бедный моск!, я люблю этого чувака!

13:04 

Грязный бутерброд
Проповала вчера нарисовать портрет Андрея. Ну, я все еще могу нарисовать человека. Но только одного — Давида.

@темы: @жизнь

00:07 

Грязный бутерброд
За последние несколько лет я, видимо, просто очень устала. От борьбы с проблемами, от осознания собственной слабости, от необходимости всегда держать себя в руках, от постоянной, ежеминутной конфронтации с чужим мнением. Это как бежать по эскалатору в обратную сторону, как плыть против течения — ты выбиваешься из сил, но этого все равно недостаточно, а стоит хоть на минуту прекратить колотиться, и тебя отбрасывает назад. "Здесь нужно бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте. А чтобы куда-то попасть - нужно бежать вдвое быстрее".
Я устала и измучилась, но кризис миновал. Теперь можно наконец никуда не бежать, ничего не бояться и просто немного отдохнуть. Но я все еще помню, как было трудно и страшно. И поэтому даже намек на то, что может вывести из равновесия мой хрупкий маленький мир, я пытаюсь раздавить насмерть.

Я не Халк, я маленькая испуганная девчонка.

@темы: @меланхолия

12:01 

Грязный бутерброд

14:52 

Грязный бутерброд
Временами сквозь толщу воспоминаний вдруг всплывает вопрос: "Почему?"
И самое ужасное, что я всегда точно знаю ответ. Всегда могу проследить, в какой именно момент было принято решение, сделавшее одну из линий вероятности неизбежным будущим.

Проблема в том, что с некоторыми людьми просто невозможно идти параллельно. Вас неизбежно тянет друг к другу, и в определенный момент вы сталикиваетесь. Вы сталкиваетесь и либо становитесь одним целым, либо разлетаетесь в разные стороны, оставив друг на друге вмятины и царапины — и после этого, как бы сильно вы ни старались, вас уже несет в разные стороны. Это элементарная физика, приятель.

@темы: @меланхолия

Дом на краю света

главная